Вицотека

Синчето го прашува таткото в продавница:
– Што е ова?
– Тоа се сине, кондоми. Служат за практикување на безбедни сексуални односи.
– Аха... а зошто овие се пакувани по 3?
– Тие се за средношколци. Еден за петок, еден за сабота, еден за недела.
– А овие зошто се 6?
– Сине, тие се за студенти. Два за петок, два за сабота, два ...за недела.
- А овие зошто се 12?
- Тие се за брачни парови. Еден за јануари, еден за февруари...

Пред операција пациентот жива нервоза : Докторот го прашува : - Што ти е бе,човеку ? А овој :-Докторе ,ова ми е прва операција. А тој : -Е-де, па што ? ! И мене ми е.

Влегло дете во продавница и и вика на продавачката:
- Тето, дај ми тафе.
- Што сакаш?
- Тафе бе тето, тафеаво.
- Што е тоа тафе, не те разбирам.
- Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење.
- Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома!
- Е тулето да ми го јадеш!
- Што рече, мангуп ниеден?
- А туле знаеш што е, тафе не знаеш???

Се фалеле Французин, Американец и Македонец со своите жени. Американецот вели: Мојата жена има толку долги нозе што кога ќе јавне коњ нозете и се влечат по земја. Не дека коњот е мал - туку нозете и се долги. А Французинот вели: Мојата жена има толку тесна половина што можам да ја опфатам со два прста. Не дека мене рацете ми се големи, туку половината и е тесна. Македонецот вели: А мојата жена... кога тргнувам на работа, ќе ја плеснам по задникот, задникот и се тресе додека не се вратам од работа, не дека тој и е толку голем, туку толку ми трае работното време.

Чекајќи пред рајот
1-та жена: Здраво, јас сум Катерина.
2-та жена: Здраво, јас сум Сандра... Па, како умре?
1-та жена: Измрзнав до смрт.
2-та жена: Каква одвратна смрт.
1-та жена: Па и не беше толку лошо...
... Откако престанав да се тресам од ладното, почнав да се стоплувам и заспав, по што и мирно умрев. Ти како?
2-та жена: Умрев од срцев удар. Се сомневав дека маж ми, не ми е верен, па еден ден дојдов порано дома за да го фатам жив. Но, наместо тоа, го најдов сам како гледа телевизија во дневната.

1-та жена: Па што се случи?

2-та жена: Бев толку сигурна дека некаде има уште една жена, што почнав да трчам низ цел куќа. Бев на таванот и барав, бев во подрумот, потоа го отворив секој можен плакар и преверив под секој кревет. Така се додека се не проверив и на крај толку се уморив што само клекнав од срцевиот удар и умрев.

1-та жена: Штета што не провери во фиржидерот - сега и двете ќе бевме живи.

Едно племе дивјаци, заробиле Македонец , Бугарин и Грк, и им рекле секој да донесе по три овошја набрзо што може но не им кажале за што им се:

Прв се вратил Бугаринот и донесло три јаболка, дивјациве го зеле во една колоба и трите јаболка му ги набутале у гз.
Бугаринов на излегување го сретнува Македонецов кој носел три сливи, и Македонецов го гледа Бугаринов целиот овенат во фацата и го прашува што ти направија дивјациве.
На тоа Бугаринов му вели што да ти казувам ми ги набутаа у гз, па сега мислимуја и ти.
Македонецов почнал да пука од смеење, а бугаринов му вели што се смејш , кога знајш што те чека, а македонецов вели е па затоа се смеам, јас со слививе ке издржам , ама Грков иди и носи три лубеници

Koja e razlikata pomegu ohrid i dojran?
Vo ohrid ke ti zemat a vo dojran ke ti dadat zdravlje
Ps. jas go izmisliv i valjda na nekoj ke mu bide smesen