Вицотека

   Си биле Македонец, Грк и Французин и отишле во хотел да спијат. Секој спиел во посебна соба и наеднаш кај Гркот на врата тропа некој и влегол и рекол јас сум духот со модрото око и Гркот се уплашил и се фрлил од прозор.  Потоа некој чукнал на врата кај Французинот и влегол и рекол јас сум духот со модрото око и Французинот се фрлил од балкон и  на крај духот влегол кај Македонецот и рекол јас сум духот со модрото око и Македонецот му рекол море мрш надвор да не ти го помодрам и другото око.

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 14.Август.2011 во 06:04
	Си биле Македонец, Грк и Французин и отишле во хотел да спијат. Секој спиел во посебна соба и наеднаш кај Гркот на врата тропа некој и влегол и рекол јас сум духот со модрото око и Гркот се уплашил и се фрлил од прозор. Потоа некој чукнал на врата кај Французинот и влегол и рекол јас сум духот со модрото око и Французинот се фрлил од балкон и на крај духот влегол кај Македонецот и рекол јас сум духот со модрото око и Македонецот му рекол море мрш надвор да не ти го помодрам и другото око.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 13.Август.2011 во 05:52
	Дали некогаш сте се запрашале зошто на терористите од Хамас и Ал Каеда им е кул да се разнесат во самоубиствени бомбашки напади? Ajде да видиме зошто:Нема пиво, нема дискотеки, нема "Плејбој", нема фудбал, нема баскет, нема кладилници, нема Ролинг Стоунс, Фифти Сент, Мадона. Нема бикини на плажа, нема нудистички плажи, нема миничи, нема штикли, нема раскопчани деколтеа.Нема хамбургери, нема сланина, нема колбаси, нема хот-дог, нема пача, нема чварки, нема пиво.Нема бричење. Нема ни депилирани жени.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 10.Август.2011 во 06:21
	Се одржал натпревар во пцуење. Учествувале Гркот, Американецот и Македонецот. Излегол Американецот на сцената и пцуел 2 часа. Гркот пцуел пцуел 3 часа. Излегувајќи Македонецот на сцената се сопнал од каблите и пцуел на нив 5 часа. Отишол на средина и рекол : -Може ли да почнам?.....

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 10.Август.2011 во 06:16
	Некој човек отишол кај голем мудрец. Чекал, чекал, чекал пред куќичката на мудерцот и накрај кога дошол на ред - влегол, застанал пред мудрецот и го прашал: - Кажи ми мудрецу, каква е разликата помеѓу жената и бисерот. Мудрецот рекол: - Жената можеш да ја нижеш од едната страна а бисерот - од двете! Човекот намрштил чело и рекол: - Но има жени што.... може... да бидат.... нанижаи и.... од двете страни! - Ееее синко. Тоа не се жени - рекол мудрецот - тоа се бисери

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 10.Август.2011 во 06:08
	Митрејца налутена го пречекува Министерот, мртов пијан и со кармин по целото лице, на влезната врата: - Претпоставувам дека имаш добра причина што си доаѓаш дома во 6 саат сабајле!? - Имам… доручек

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 10.Август.2011 во 05:56
	Учителката: Перица, имаш ти братче? Перица: Не, учителке. Учителката: А сестричка? Перица: Ни тоа. Учителката: Фала богу

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 09.Август.2011 во 12:37
	Градско девојче се омажило за богат селанец. И им било добро дури и свекрата ја сакала, зошто се работела. Еден ден иде синот и и се жали на мајка му - Супер е жената мамо, ама не ми дава. Ај те молам речи и да ми даде? Мајка му се согласила и еден ден на кафе ја прашува снаава: - Ќерко зошто не му даваш на син ми, многу се жали? - Мамо јас дојдов тука да бидам домакинка, од стапови преку глава ми е дојдено..

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 09.Август.2011 во 10:53
	Шетаат мајката и ќеркичката во парк. На клупите забележуваат пар како се бакнува и тогаш ќеркичката: - Мамо, јас кога ќе пораснам ќе имам дечко? ... - Ќе имаш, ако бидеш добра. - А ако не бидам добра? - Е тогаш ќе ги имаш многу

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 09.Август.2011 во 10:52
	Мишко оди во кафана и нарачува пиво. Шанкерот му вика: - 5 денари. - 5 денари пиво!? Па добро колку е тогаш шарска? - 10 денари! ... - 10 денари!? Ќе сакаш да ми кажеш каде е газдата на кафанава? Шанкерот гледа кон скалите и му вика: - Горе, со жена ми! - Па добро, што прави газдата со вашата жена? - Исто што правам и јас со неговата кафана

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 09.Август.2011 во 10:48
	Разговараат две другарки. Едната и вика на другата: - Да ти се пофалам си фатив дечко. ... А другарката и вика: - Епа ајде со здравје да си го користиш!!!.....

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 09.Август.2011 во 09:27
	Влегува во кафана некоја грда и дебела жена со влакна под мишките. Застанува на шанкот, ја крева раката и вика: - Кој ке ме части една пијачка? Сите во кафаната не и обрнале внимание, но еден пијаница му вика на шанкерот -Дајте и на балеринава пијачка на моја сметка… И ја почастил со 3-4 пијачки и едно време келнеров му вика - Ај добро то шо ја частеше…Ама зошто баш балерина??? На тоа пијаницава одговара - Па само балерина може толку високо нога да крене!!! Изменето од емил - 09.Август.2011 во 09:27

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 09.Август.2011 во 06:21
	Што фали на слика на фејсбук со 500 лајка? - Облека

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 09.Август.2011 во 06:18
	Едно зомби тргнало да ги плаши луѓето во паркот. Седнало до еден пијаница и му побарало запалка. Пијаницата, без да го погледне, му дал запалка. Зомбито пак му побарало запалка. ... Пијаницата се свртел кон него и му рекол: - Доста пушиш бе! Види се на што личиш

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 09.Август.2011 во 06:17
	Пијан човек се враќа дома. Жената го прашува: - Каде беше? ... - На гробишта. - Зошто, да не умре некој? - Нема да поверуваш... Таму сите се умрени

Внеси реплика	страница <1 35 363738 39 240 >
Tweet