Вицотека

Рамче и жена му сакале да пренесат твор преку граница, иако е забранет пренос на животни. Пред да дојдат до граница Рамче и'вели на жена си:

- Жено бутај го творов во гаќи!

- Ама Рамче смрди многу.

- Бутај го мори!

- Ама смрди, труе...

- Абе бутај го, па ако треба и нека се отруе!

Состанок во полиција на тема: Заштеда на материјални средства.

Командирот: "Време е да почнеме да штедиме. Од денеска нема да употребуваме никакви инструменти за контрола на алкохолизираноста иа возачите, затоа што се многу скапи. Преоѓаме на поефтин систем: на возачот ќе му дадеме презерватпв во кој ќе дува, потоа ќе помирисаме и ќе видиме дали пиел и колку.
Миле, оди во аптека и купи 500 презервативи."

Во аптеката стојат две постари госпоѓи. Миле влегува и и' вели на аптекарката:

"Ве молам 500 презервативи!"

"Ах, блазе си и."- воздивнала првата госпоѓа.

"Госпоѓо, тоа не е за неа туку за народот."

"Ве молам,кажете ни, ќе одите ли вие по куќите или ќе мораме ние да доаѓаме во полиција?"- прашала втората.

Изменето од Julija

Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- "Gospođo da li biste mogli prdnuti?"
- "Jel to doktore mislite zbog probave ?"
- "Ne gospođo nego zbog orjentacije !"

ucitelkata go prasuva igor oliver oti zakasnaja  na casot igor mu veli zaginav pet denari i gi barav a ti oliver jas sedev na tie ped denari

Перо му се јавува на Игор и му вика:

П: Абе со две женски сум на Водно доаѓај одма, те чекам кај втората платформа.

И: Добро, добро доаѓам одма, чекај ме.

И се среќаваат горе и Игор го гледа Перо се вртка сам наоколу.

И: И кај се сега?

П: Ене ги во колата.

И: А убави ли се?

П: Па напиј се малце ракија и убави се тогаш.

Oди Игор да ги види, ги гледа и се враќа кај Перо.

И: Ти будала да не си бе? Па кај можам јас толку ракија да испијам?!

Jednoga dana UN-ova organizacija (da ne govorim koja) raspise oglas za

 rad na temu "Zivot na planeti u novom milenijumu" a nagrada je milion 
dolara. Stiglo mnogo prijava i radova a na glavnoj sjednici UN-a 
proglasavaju pobjednike. Pobjednik je Mujo sa slikom gdje covjek u 
gacama sa gas maskom
u
 jednoj ruci drzi ruzu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Anan i cestita 
mu i objasnjava ljudima zasto su bas njega izabrali i kaze:

 "Vidite, postovani gosti, gospodin Mujo je vidio ovaj svijet veoma
bistrim
 ocima...
 - gas maska govori da je vazduh koji udisemo zagadjen raznim otrovima   i  da
 cemo svi morati da se zastitimo na ovaj nacin u buducnosti ako ne 
povedemo vise racuna o zagadjenju okoline.
 - Kondom simbolizuje pojavu mnogih zaraznih bolesti,
 - a naga osoba u gacicama naglasava siromastvo koje je zadesilo 
zemlje Treceg svijeta.
 - Ruza u ruci govori da ipak ima nade, da ce doci bolje vrijeme i da 
cemo prebroditi sve teskoce.

 Ali, evo, neka nam I sam autor, gospodin Mujo, kaze svoje vidjenje 
ove predivne slike.... Na to ce Mujo:
 - Ma, slusaj narode, ovde je doslo do nekakvog nesporazuma, jer ja  sam  ovu
 sliku zamislio sa drugom porukom koja glasi,
 - "Jebati sa k*rtonom je isto k'o mirisati ruzu preko gas maske".

Влегува швалер во автобус и таму забележува една симпатична калуѓерка. Седнува до неа и ја прашува:" Сакаш ли да се сексаш со мене?"

-"Не, јас сум мажена за Господ", му одговорила калуѓерката и се симнала на наредната станица.

Арно ама разговоров го слушнал возачот на автобусот и се понудил да му помогне на швалеров. -"Јас знам како можеш да ја легнеш калуѓеркава!"

-"Стварно? Како?"

-"Секој петок точно на полноќ таа оди на гробиштата да се моли. Ти облечи некој долг мантил со капа, залепи брада на лицето и речи и дека си Господ."

На швалеров му се допаднала идејата и направил како што му рекол возачот и во петок на полноќ отишол на гробиштата каде веднаш ја забележал калуѓерката.

-"Тоа сум јас, Господ! Дај да те сексам!"

Калуѓеркава одма се согласила, но го замолила да се задоволи само со анален секс затоа што никако не смее да ја изгуби невиноста. И така и би. Откако свршил работа, швалеров ја тргнал капата и почнал задоволно да се перчи.

-"Ха, ха, ха! Тоа сум јас, се сеќаваш кога ме откачи во автобусот?"

-"Ха, ха, ха!", му враќа калуѓерката. "Тоа сум јас, возачот на автобусот!"