Вицотека

Општествените системи преку 2 крави

СОЦИЈАЛИЗАМ
Имаш 2 крави и едната му ја даваш на комшијата.
КОМУНИЗАМ
Имаш 2 крави. Владата ти ги зема и двете и ти дава малку млеко.
ФАШИЗАМ
Имаш 2 крави. Владата ти ги зема и двете и ти продава млеко.
НАЦИЗАМ
Имаш 2 крави. Владата ти ги зема и двете и те стрела.
БИРОКРАТИЗАМ
Имаш 2 крави. Владата ти ги зема и двете, ја стрела едната, ја молзе другата и го фрла млекото.
ТРАДИЦИОНАЛЕН КАПИТАЛИЗАМ
Имаш 2 крави. Ја продаваш едната и купуваш бик. Твоето стадо се множи и приходите растат. Продаваш се и се пензионираш со голем профит.
АМЕРИКАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ја продаваш едната и ја тераш втората да произведува млеко колку четири крави. Подоцна, запослуваш и експерт да испиташ зошто кравата цркнала.
ФРАНЦУСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Стапуваш во штрајк затоа што сакаш 3 крави.
ЈАПОНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ги редизајнираш да бидат со големина од една десеттина на обична крава и да даваат дваесет пати повеќе млеко. Потоа, правиш цртан филм кој ќе го наречеш Кравомон и го рекламираш на А1.
ГЕРМАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ги преправаш да живеат 100 години, да јадат еднаш месечно и да се молзат самите.
БРИТАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. И двете се луди.
ИТАЛИЈАНСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави и незнаеш каде ти се.
РУСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Ги пребројуваш и сфаќаш дека имаш 5 крави. Ги пребројуваш повторно и сфаќаш дека имаш 42 крави. Ги пребројуваш повторно и сфаќаш дека имаш 2 крави. Престануваш да броиш и си отвараш ново шише вотка.
КИНЕСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави. Имаш 300 луѓе да ги молзат. Тврдиш дека вработеноста е 100%, дека имаш високи приноси на млеко и го апсиш новинарот кој ги објавил бројките.
ИНДИСКА КОРПОРАЦИЈА
Имаш 2 крави и ги сметаш за божества додека не цркнат.

Изменето од Drlja - 09.Февруари.2008 во 17:25

Biserna_Devojka напиша: дрља,... вицовиве сега ти ги читам.... кај ги најде....

дал Господ интернет

Pita učiteljica djecu na satu:
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!

- Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!

зборат 2 плавуши

абе оваа Нова година се паѓа во петок

а другата вика- леелеее само да не е петок 13ти