Вицотека

SE VOZAT PLAVUSA I CRNKA VO KOLA ...

CRNKATA BILA SOFER ...
I VIKA:
- LELEEE... SME OSTANALE BEZ BENZIN ...

PLAVUSATA:
- DOBRO STO SUM SO TEBE ...
INAKU BI VOZELA BEZ DA ZNAM STO E ...

Изменето од marco_antony - 01.Јануари.2009 во 14:43

PARADISE MACEDONIA

Kako pocnuva recepta na cigan?
Krades dve jajca ...

Se uriva avion na pust ostrov i samo eden covek prezivuva i faka zlatna zhelka. Zhelkava mu vika pustime i ke ti ispolnam edna zelba. Coekov ja pusta i vika sakam da naprais most. Zhelkava se macela,praela 2-3 godini i na kraj mu rekla ej nemozam most stara sum i mi smeta oklopot, ako sakas kolut napred da napravam ?

Kako se krstat hacker-ite
-Vo imeto na Alt, Ctrl i Delete .... Enter

Си било едно дете инвалид без двете нозе. Додека просело на улицата поминал некој човек, му дал пари и му кажал да си купи патики со тие пари. Детето кога го слушнало тоа се расплакало. Во тоа време поминал некој полицаец и го прашал зошто плаче. Детето му рекло што се случило и на тоа полицаецот му рекол: - Па ти шо не му удри еден шут? - Детето кога го слушнало тоа паднало во несвест. Додека бил во болницата мајка му и докторот разговарале за неговото здравје. Докторот рекол: - Добро е што го спасивме, " со едната нога беше во гроб ". Кога го слушнал тоа детето од многу мака умрело. Кога стигнал во рајот Господ му рекол: - Kaj си бе ти до сега? Да клинкаше побрзо ќе стигнаше!!

sto pravi cigan pozadi zgrada?
smrdi

se seta edna baba i gleda banda deca i vika so prajte be?
i ovie vikat se drogirame babo i babata rekla ako ako samo ne sedete na laden beton

Двајца црногорци ограбиле банка. Едниот му вели на другиот:
- Слушај, ќе ги броиме парите или ќе чекаме да ни ја кажат сумата на вести?

Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака.
- Учителке многу сум вљубен во Вас!
- Трпе, јас не сакам деца.
- Добро де, не мора да имаме деца!

aj dosta e

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

Ко овде не полуди , ТАЈ НИЈЕ НОРМАЛАН

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."

Ко овде не полуди , ТАЈ НИЈЕ НОРМАЛАН

Učestvuje Mujo na kvizu "Želite li da postanete milioner?" i već kod prvog pitanja nema pojma
Možete se poslužiti za pomoć: pola-pola, pozovite prijatelja i pitajte publiku?
Zvaću prijatelja.
Haso, ba! Ovde sam u kvizu, imam teško pitanje...
Dobro, reci koje je pitanje?

Pitajte publiku ili pola-pola?

Изменето од miroslav_g8 - 29.Декември.2008 во 13:22

Ко овде не полуди , ТАЈ НИЈЕ НОРМАЛАН

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
marco_antony Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 17.Јули.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 11062	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај marco_antony Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 01.Јануари.2009 во 14:41
	SE VOZAT PLAVUSA I CRNKA VO KOLA ... CRNKATA BILA SOFER ... I VIKA: - LELEEE... SME OSTANALE BEZ BENZIN ... PLAVUSATA: - DOBRO STO SUM SO TEBE ... INAKU BI VOZELA BEZ DA ZNAM STO E ... Изменето од marco_antony - 01.Јануари.2009 во 14:43
	PARADISE MACEDONIA

maxa Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Нов член Регистриран: 30.Декември.2008 Статус: Офлајн Поени: 9	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај maxa Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 31.Декември.2008 во 12:25
	Vlaga kamikaza vo avion , a pozadi nego ide majka mu i mu vika : -Da znaes deka ova ti e posleden pat !

maxa Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Нов член Регистриран: 30.Декември.2008 Статус: Офлајн Поени: 9	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај maxa Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 31.Декември.2008 во 12:22
	Kako pocnuva recepta na cigan? Krades dve jajca ... Se uriva avion na pust ostrov i samo eden covek prezivuva i faka zlatna zhelka. Zhelkava mu vika pustime i ke ti ispolnam edna zelba. Coekov ja pusta i vika sakam da naprais most. Zhelkava se macela,praela 2-3 godini i na kraj mu rekla ej nemozam most stara sum i mi smeta oklopot, ako sakas kolut napred da napravam ? Kako se krstat hacker-ite -Vo imeto na Alt, Ctrl i Delete .... Enter

maxa Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Нов член Регистриран: 30.Декември.2008 Статус: Офлајн Поени: 9	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај maxa Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 31.Декември.2008 во 12:20
	Си биле Aмериканец, Mакедонец и Русин. Биле на базен каде што кога ќе речат нешто, водата се претвара во тoа! Македонецот пред да скокне рекол пари и базенот се наполнил со пари! Русинот рекол Водка и се наполнило со Водка! Американецот пред да скокне во базенот се лизнал и рекол: Oh sh*t!! Корисник се јавува на сервисерот за компјутери и му го кажува проблемот. Сервисерот- А, имаш ли икони на десктопот? Корисникот- Да! Сервисерот- Е, па моли се.

maxa Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Нов член Регистриран: 30.Декември.2008 Статус: Офлајн Поени: 9	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај maxa Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 31.Декември.2008 во 12:19
	Си било едно дете инвалид без двете нозе. Додека просело на улицата поминал некој човек, му дал пари и му кажал да си купи патики со тие пари. Детето кога го слушнало тоа се расплакало. Во тоа време поминал некој полицаец и го прашал зошто плаче. Детето му рекло што се случило и на тоа полицаецот му рекол: - Па ти шо не му удри еден шут? - Детето кога го слушнало тоа паднало во несвест. Додека бил во болницата мајка му и докторот разговарале за неговото здравје. Докторот рекол: - Добро е што го спасивме, " со едната нога беше во гроб ". Кога го слушнал тоа детето од многу мака умрело. Кога стигнал во рајот Господ му рекол: - Kaj си бе ти до сега? Да клинкаше побрзо ќе стигнаше!!

МАРШАЛ Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор ГРОБАР ДО ГРОБА Регистриран: 06.Февруари.2007 Статус: Офлајн Поени: 44396	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај МАРШАЛ Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 31.Декември.2008 во 10:22
	..... mu objasnuva tatkoto ajkula na sinot ajkula , kako se lovat surferi ........ mu veli , prviot pat , se pojavuvas od dlabocinata , izleguvas na povrsinata i povtorno se nurnuvas .......... ftoriot pat , se pojavuvas samo so perajata i pravis eden krug okolu nego i povtorno se nurnuvas ....... e , tretiot pat go napadjas i jades .......... e zosto be tato tri pati ? zosto ne od prviot pat ? prasuva sinot ajkula ............. pa dobro , mu veli tatkovo , ako sakas da go jades so sve govna vo nego , mozes i od prviot pat ...............
	Ко овде не полуди , ТАЈ НИЈЕ НОРМАЛАН

maxa Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Нов член Регистриран: 30.Декември.2008 Статус: Офлајн Поени: 9	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај maxa Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 30.Декември.2008 во 23:05
	sto pravi cigan pozadi zgrada? smrdi se seta edna baba i gleda banda deca i vika so prajte be? i ovie vikat se drogirame babo i babata rekla ako ako samo ne sedete na laden beton Двајца црногорци ограбиле банка. Едниот му вели на другиот: - Слушај, ќе ги броиме парите или ќе чекаме да ни ја кажат сумата на вести? Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака. - Учителке многу сум вљубен во Вас! - Трпе, јас не сакам деца. - Добро де, не мора да имаме деца! aj dosta e

Lithium Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 01.Декември.2008 Статус: Офлајн Поени: 9407	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Lithium Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 29.Декември.2008 во 20:17
	Sto e crn humor? Koga se smeat dvajca crnci Kako se vika na turski za ogledalo? Karsi surat Kako se vika Rom sto prodava cd-inja? CD-Rom Kako se vika Rom sto prodava knigi? Roman Изменето од Lithium - 29.Декември.2008 во 20:18
	You think you are perfect? Well, try walking on water...

МАРШАЛ Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор ГРОБАР ДО ГРОБА Регистриран: 06.Февруари.2007 Статус: Офлајн Поени: 44396	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај МАРШАЛ Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 29.Декември.2008 во 13:29
	Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući. Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena. Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne. Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla: Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!
	Ко овде не полуди , ТАЈ НИЈЕ НОРМАЛАН

МАРШАЛ Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор ГРОБАР ДО ГРОБА Регистриран: 06.Февруари.2007 Статус: Офлајн Поени: 44396	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај МАРШАЛ Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 29.Декември.2008 во 13:27
	Kaže Mujo Hasi: Moja je žena pravi anđeo. A Haso će žalostan: Blago ti se, moja je još živa.
	Ко овде не полуди , ТАЈ НИЈЕ НОРМАЛАН

МАРШАЛ Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор ГРОБАР ДО ГРОБА Регистриран: 06.Февруари.2007 Статус: Офлајн Поени: 44396	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај МАРШАЛ Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 29.Декември.2008 во 13:26
	Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?" Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će: "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."
	Ко овде не полуди , ТАЈ НИЈЕ НОРМАЛАН

МАРШАЛ Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор ГРОБАР ДО ГРОБА Регистриран: 06.Февруари.2007 Статус: Офлајн Поени: 44396	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај МАРШАЛ Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 29.Декември.2008 во 13:23
	Nema razlike između psa i kra... Gazdaricu ne želi, a susjedu bi rastrgao!
	Ко овде не полуди , ТАЈ НИЈЕ НОРМАЛАН

МАРШАЛ Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор ГРОБАР ДО ГРОБА Регистриран: 06.Февруари.2007 Статус: Офлајн Поени: 44396	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај МАРШАЛ Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 29.Декември.2008 во 13:22
	Učestvuje Mujo na kvizu "Želite li da postanete milioner?" i već kod prvog pitanja nema pojma Možete se poslužiti za pomoć: pola-pola, pozovite prijatelja i pitajte publiku? Zvaću prijatelja. Haso, ba! Ovde sam u kvizu, imam teško pitanje... Dobro, reci koje je pitanje? Pitajte publiku ili pola-pola? Изменето од miroslav_g8 - 29.Декември.2008 во 13:22
	Ко овде не полуди , ТАЈ НИЈЕ НОРМАЛАН

МАРШАЛ Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор ГРОБАР ДО ГРОБА Регистриран: 06.Февруари.2007 Статус: Офлајн Поени: 44396	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај МАРШАЛ Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 29.Декември.2008 во 13:21
	Okupi svećenik opatice u samostanu i mrtvački ozbiljnim glasom im priopći, da je pod oltarom pronašao krton. Grozno!!!, - uzviknu opatice. Hi, hi.., - nasmije se jedna. Dalje svećenik izvijesti opatice kako je krton bio pun sperme, i kako je nedvojbeno u samostanu bio nepoznati muškarac. Grozno!!!, - uzviknu opatice. Hi, hi..., - nasmije se jedna. Zatim svećenik pripomene kako je pronađeni k*rton na jednom mjestu bio i probušen. Grozno!!!, - uzviknu jedna. Hi, hi..., - nasmiju se ostale.
	Ко овде не полуди , ТАЈ НИЈЕ НОРМАЛАН

Внеси реплика	страница <1 140 141142143 144 240 >
Tweet