Вицотека

Иде некој човек од некоја запустена област во град каде што не знае за ништо. Влегува во такси (мерцедес) и возејки се го прашува возачот:
Што е онаа рачкана ??? Менувач муодговара...
А тоа округлестото ??? Волан..
А тоа напред (за знакот на мерцедесот на хауба) ???Е тоа е нишан...
Се возат понатаму и шоферов налетува на некое дете и одвај со крајни маки го избегнува, но отпозади слуша како впрочем го удира...
Се врти и го гледа човеков целиот срекен му вика :
Ееее шофере ебате нишанот да не бев јас со вратата ништо немаше да направиш....

Оди жена на контрола кај докторот откако овој и препишал машки хормон тестостерон, па му се жали во врска со некои од контраиндикациите:
- Докторе, малку сум загрижена. Почнаа да ми растат влакна на места каде порано ги немав.
- Тоа е сосема нормална појава кога се работи за користење на тестостерон. А каде точно ви растат влакна?
- На тестисите, што е уште една работа за која сакам да зборуваме.

Се разбудил едно утро тигарот во џунглата и се чувствувал супер. Тргнал да се шета, видел некое магаре, почнал да кружи околу него, па го прашал:
- Абе, магаре, кое е насилното животно во џунглава?
Магарето цело потресено:
- Па, ти си тигре, нормално.
Продолжил тигарот понатаму, па видел елен. Се приближил до него и му го поставил истото прашање. Еленот пребледнел кога го видел, ама собрал сили па одговорил:
- Тигре, нема посилен од тебе!
Тигарот полн со самодоверба, оди понатаму, се доближува до еден слон и прашува:
- Еј, слону. Кое е најмоќното животно во џунглава, а?
Слонот го фаќа тигарот со сурлата околу вратот, го крева и треска двапати од земја, го витка како топка и го акнува од дрво.
Се созема тигарот, па коментира:
- Добро, бе слону, ако не го знаеш одговорот, не се нервирај толку.

Оди Путин во САД да го посети Буш. Се поднпиле малку, и Буш почнал да си игра мајтап со Путин.
- Ај стисни го ова копче. Путин го стиснува и нешто го гризнува за рака.
- Ај сега стисни го ова. Овој пак го стиснува и нешто го гризнува за нога. И така си се забавувале некое време.
После некој месец доаѓа Буш кај Путин во Русија. Се поднапиле малку водка, и сега Путин му вика:
- Ај стисни го ова копче. Овој го стиска и ништо не се случило.
Тогаш Буш вели:
- А бре ти незнаеш да се забавуваш како мене, ќе си одам дома во САД.
- САД, што беше тоа?

Коки и Цеце седат во ресторан. Го викаат келнерот и нарачуваат аператив ...
- За мене едно узо а за мажот ми една зелена салатка.
После некое време пак го викаат келнерот.
- За мене бифтек, а за мажот ми една салата зелена, може и со малку ротквички.
После извено време го викаат пак келнерот за да нарачаат десерт.
- За мене сладолед, а за мажот ми еден морков.
На келнерот му пука филмот.
- Добро бре жено, што му правиш на човекот, кај не му даваш уста да отвори, па и со салати го прејаде.
- Е па, кога ме работи како зајак и ќе јаде како зајак!

Се јавува работникот на работа.
- Шефе, а бе денес не ми е добро, нешто глава ме боли па нема да дојдам на работа.
- Слушај вака, кога мене ме боли глава, рипам на жената, за саат време сум ко нов, и си доаѓам на работа така свеж.
Ете ти го работников после саат време се појавува на работа.
Шефот:
- А, кажи како функционира?
- Да бе шефе, алал да и е на жена ти!

Разговараат двајца пријатели:
- Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка.
- Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници".

* * *
- Може ли жена да затрудни ако води љубов со друга жена?
- Може, ако другата не си ги измила забите.

* * *
- Како се збогуваат вампирки-лезбејки?
- Се гледаме за месец дена.