Вицотека

   Генерално 90% од вицовите што ги пастирам овде ги знам и сум ги кажала во некоја ситуација... 

Некои (генерално оние што се напишани на латиница) ми се преземени од други места...ама такви се малку 

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
Julija Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 02.Март.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 1706	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Julija Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 19.Август.2006 во 23:07
	Генерално 90% од вицовите што ги пастирам овде ги знам и сум ги кажала во некоја ситуација... Некои (генерално оние што се напишани на латиница) ми се преземени од други места...ама такви се малку


BoY In LoVe Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Нов член Регистриран: 21.Август.2006 Локација: Bulgaria Статус: Офлајн Поени: 25	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај BoY In LoVe Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Август.2006 во 11:59
	Babo,Babo kolku godini imas? -40 Sinko. -E,Babo ne Lices kako da si 40! -Eeee,sinko , gi pretvoriv vo evra!
	HACKED BY PUSHILISTA

BoY In LoVe Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Нов член Регистриран: 21.Август.2006 Локација: Bulgaria Статус: Офлајн Поени: 25	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај BoY In LoVe Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Август.2006 во 12:01
	Odi Covek vo apteka i bara aspirin. Aptekarkata go prasuva: -Dali sakate da go zavitkam? -Ne Ke Go Trkalam!
	HACKED BY PUSHILISTA

BoY In LoVe Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Нов член Регистриран: 21.Август.2006 Локација: Bulgaria Статус: Офлајн Поени: 25	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај BoY In LoVe Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Август.2006 во 12:05
	Si bile mravki i bile mnogu gladni.Tolku gi bolelo stomakot sto resile da ulovat slon i da go izedat. Se dogovorile ednata da odi po slon , a drugata da ja spremi skarata. Po nekoe vreme se vraka ovaa bez slon. - Kaj Ti e slonot? -Mi Kidna! -Aj Ne Seri , Sam Si Go Izel!!!!
	HACKED BY PUSHILISTA

marco_antony Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 17.Јули.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 11062	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај marco_antony Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Август.2006 во 13:38
	Si bile trojca drugari vo planina... Gi stemnilo.. i imalo nevreme... Videle nekade daleku svetlo... i taka po dozdot nekako stignale... Im otvorila nekoja grda... stara... kako KAZMA... - moze da prenokime kaj tebe? - moze... ama ako me e....! I pocnale da povrakaat... buaaaaaaaaa... buaaaaaaaaaa... Ama nema sto da pravat... eden se resil i vlegol vo kolibata... Koga vleguval videl kocani kako se susat.. i zel nekolku.... I taka vo temnicata koga i go vteral kocanot na Kazmata... napred-nazad... i koga svrsila... kocanot go vrlil preku prozor nadvor... Arno ama taa pak nezadovolna.... ajde.. zel drug kocan... napred-nazed... malku levo i desno... svrsila... i go frlil kocanot preku prozor... I taka frlal kocani... I najposle koga se zadovolila Kazmata mu veli.. - ajde neka vlezat drugarite... ti nakisnaaa.. I ovoj ja otvara vratata a tie: - abe sto stori... se skapavme od kocani jadenje....

Julija Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 02.Март.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 1706	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Julija Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 28.Август.2006 во 16:54
	Кома е вицов


bagio Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 14.Јануари.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 122	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај bagio Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 29.Август.2006 во 13:57
	во некоја шума лавот објавил глумачка аудиција за некој нов филм.лисицава сакала да се пријавит ама била неписмена.решила да се распрашат кој можит да ја научит да читат и да пишит.сите и рекле дека волкот е писмен и таја одма кај него: -волку те молам да ме научиш да читам!! -хммм...добро...ке требит да ми платиш.... -добро де кажи шо сакаш?? -па ке требит да спијаш со мене лисицава се налутила и си ошла.после некое време пак ошла: -аман научиме утре е аудицијава ке ја пропуштам!!! -договор си е договор. и рекол волкот -добро де ке спијам со тебе ај научиме! -прво да те легнам после ке те научам. и биднало шо биднало лисицава му велит: -ај сега научиме!! -а лисицо ти се заеба!!! јас не сум вук караџиџ, јас ти сум вук је*ач!!! Изменето од bagio - 29.Август.2006 во 13:58
	I`m back in the game

natalija Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Министерка за гушкање Регистриран: 26.Јули.2005 Статус: Офлајн Поени: 13319	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај natalija Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 29.Август.2006 во 15:33
	Dolazi mladic kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne: • Cale, pomagaj, imam problem u seksu! • Kakav? - zacudi se otac. • Sad ces videti! Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da udje unutra. Skinu se oni i kresnu se na ocevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treci put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac ce: • Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem. • Kako ne vidis? Pa, jebote, nemam gajbu!


babyy Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 08.Јуни.2005 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 8193	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај babyy Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 29.Август.2006 во 15:58
	CETIRI LEKCIJE ZA USPESNOG POSLOVNOG COVEKA Prva poslovna lekcija Covek poce da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori, zena popusti, brzo se uvi u peskir i strca niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju. Pre nego sto zausti, Pera joj rece: -Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir. Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga. Pera joj odmah dade 800 evra i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena se opet uvi u peskir i pope se na sprat. Posto ude u kupatilo, muz je, i dalje stojeci ispod tusa, pita: -Ko je to bio? -Pera, nas prvi komsija - odgovori ona. -Sjajno - rece mu- je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra? Naravoucenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima mozete spreciti moguce opasnosti. Druga poslovna lekcija Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati. Kaluderica ude u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju mantiju i otkrivsi svoje divna kolena. Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na kaludericino koleno. Kaluderica ga pogleda i rece: -Oce, zar se ne secate 129. Psalma? Svestenik se duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku. Promenivsi brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njeno koleno. Kaluderica mu opet rece: -Oce, zar se ne secate 129. Psalma? I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi: -Oprostite, sestro, ali telo je gresno. Stigavsi u zenski samostan, kaluderica izade, uputivsi mu znacajan pogled, i ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pojuri da uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi dalje i spoznaces vrhunac slave. Naravoucenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes da propustis sjajnu priliku. Treca poslovna lekcija Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu nadose staru uljanu lampu. Protrljase je, a iz lampe izade duh u oblacku dima i rece: -Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po jednu. -Prvo meni - rece sluzbenica. Zelim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje nista na svetu. Puf! I ona nestade. Prodavac, u cudu, rece: -Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestade. -Ti si na redu - rece duh direktoru. A on rece: - Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju. Naravoucenije: Uvek pustite sefa da govori prvi. Cetvrta poslovna lekcija Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je ugleda i upita: -Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim nista celoga dana? Vrana odgovori: -Naravno, zasto da ne? I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga. Naravoucenije: Ako vec sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma, veoma visoko.


babyy Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 08.Јуни.2005 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 8193	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај babyy Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 29.Август.2006 во 16:00
	Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj. Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam živela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu da kasnim, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Pošto sam imala pred sobom da prepesacim dosta, pretpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao: ''Draga, imam iznenadjenje za veceru!'' Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu da diram povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Pasulj koji sam pojela je još uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i htela da pustim tihog prleta. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem optisane narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam još nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muž vratio i izvinuo što se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Sretan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.


naum Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Baniran Регистриран: 17.Август.2006 Статус: Офлајн Поени: 65	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај naum Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 31.Август.2006 во 12:23
	bile mujo i fata i sega mujo ke odel na pecalba germanija i i vikat na fata :kako ke znam jas fato deka ti ke si mi verna.I Fata vikat neznam.I Mujo aaaaaaaaa O.K.mi tekna duri dojdam nemat da se kapis.Fata vikat O.K.Pominale 3 god.idat Mujo ko ke vidit so :cela mala rasselema ,macki pcojsani smrdit kornit.Vlegvit Mujo i i vikat:aaaa bravo Fato si bila verna kazi sega nekoja zelba.A ova mrdnatava mu vikat:aj sega da mi ja izlizish.And Mujo was like "what"se zezam.Mujo i vikat amori an si budala.Ovaja pak zapnala :ne be ke mi ja lizis i tochka.Ovaj kutriov pochnal da lizit,lizit,lizit i edno vreme vikat: FATO PRDNI MORI MALKU DA ZEMAM VOZDUH P.S.ZNAM DEKA E MN.GROZEN VICOV

Riste Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Нов член Регистриран: 29.Август.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 0	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Riste Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 01.Септември.2006 во 23:36
	Od mene eden vic:Se vozel starec vo avtobus so bastun,i si cukal na podot so bastunot,vo mumentot eden decko mu vika necukaj dedo so bastunot treba da si stavis gumce starecot mu odgovoril na to:ako koristea tatkoti i majkati gumce nemase ti da se rodis.
	Riki(IcKo)

liska Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Нов член Регистриран: 02.Септември.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 1	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај liska Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 02.Септември.2006 во 20:38
	Sto su atleticari za kanibalisti??? Fast food!
	Malo sitno i dinamitno!! hehe

mara Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 13.Август.2006 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 133	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај mara Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 03.Септември.2006 во 11:09
	Zosto balerinite igrat na prsti? -Za da ne ja razbudat publikata
	Da saks znaci da zivees megu iljadnici luge, a da mislis samo na eden!

Внеси реплика	страница <1 22 232425 26 240 >
Tweet