Вицотека

Си бил некој таксист и еден ден во колата му влегува некој човек што дтка и му вели:
- Ввввози ккај пра пра пра пра пра пра баба ми.
Таксистот го гледа зачудено и му вели:
- Па батка тоа е НЕМОГУЧЕ!

"А ти поарен да не си?" -македонски начин на прифаќање критика

Во авион со останатите патници се возел и еден мечок.

На пола пат ужасно огладнел и се упатил кон пилотската кабина.

- Сега ќе изедам еден од вас двајца - рекол мечокот.

И пилотот и копилотот се уплашиле и почнале да го убедуваат дека е ризично и дека доколку изеде еден од нив може сите да настрадаат. Затоа пилотот му предложил:

- Кога веќе си решил да изедеш некој од персоналот, изеди ја стјуардесата.

Послушал мечокот и се упатил кон стјуардесата.

Со неа разменил неколку збора, се замислил малку, а потоа си седнал на седиштето. Летот мирно продолжил.

Малку подоцна, решил пилотот да прошета низ авионот.

Го видел мечокот и го прашал:

- Нели беше многу гладен. Зошто не ја изеде стјуардесата?

- Е да, па после мене да ме "онадите" газење%20од%20смеење

Како изгледа совршен маж..Он не изгледа..Он се понаша ......

Доаѓа Блажо дома од кладилница и и вика на Мара:- Ме изеба Интер.
Мара:- А мене Милан...
Блажо: - Дај да видам ливчето.
Мара:- Не ми остави ливче

Поштарот заѕвонил на ѕвончето кај Блажо. Излегува Блажо во извалкана маица, со пиво во раката. Околу него куп деца кои трчаат и врескаат. Од станот доаѓа мирис на варена зелка.

Поштарот: - Дали овде живее Блажо к*ровски?
- Не!
- Како тоа, па, на вратата пишува Блажо к*ровски? Вие ли сте Блажо?
- Јас сум!
- Па, зошто кога ве прашав дали овде живее Блажо вие ми рековте дека не живее...
Блажо го погледнал поштарот и му рекол:
- Дружее, зарем ова ти го нарекуваш живот...

Одат два дијаманти по плажа пуна камења и едниот вика: Леле ама врие од клошари овде

Таткото го заспива својот син: -Мирно спиј злато за ништо не грижи се, ако во текот на ноќта ти притреба што било, само викни го тато, па мама веднаш ќе дојде

Во детска градинка учителката ги тера децата да
бројат. Стојанче: - Еден, два, три, четири? Гоше: - Пет,
шест, седум, осум? Иванчо: ...- Девет, десет, џандар, дама, поп

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 24.Ноември.2010 во 06:01
	Мајка и син стојат пред излог со скапоцени бунди. - Ах, колку би сакала една ваква бунда!? - Мамо, не се секирај, тато ќе ти ја купи! - Е сине, сине, да го чекав татко ти и тебе ќе те немав!

FeaR Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор False Evidence Appearing Real Регистриран: 15.Септември.2009 Статус: Офлајн Поени: 5307	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај FeaR Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 24.Ноември.2010 во 00:47
	Си бил некој таксист и еден ден во колата му влегува некој човек што дтка и му вели: - Ввввози ккај пра пра пра пра пра пра баба ми. Таксистот го гледа зачудено и му вели: - Па батка тоа е НЕМОГУЧЕ!
	"А ти поарен да не си?" -македонски начин на прифаќање критика

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Ноември.2010 во 05:11
	Го паркира човек својот автомобил пред Собрание кога му приоѓа полицаец и го опоменува: - "Не можете овде да паркирате! Знаете, ова е Собрание - "Знам, ви благодарам. Но не се грижете, имам добар аларм"!

MyWay Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Антиталенат на годината Регистриран: 05.Септември.2008 Локација: Aruba Статус: Офлајн Поени: 23914	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај MyWay Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Ноември.2010 во 20:25
	Во авион со останатите патници се возел и еден мечок. На пола пат ужасно огладнел и се упатил кон пилотската кабина. - Сега ќе изедам еден од вас двајца - рекол мечокот. И пилотот и копилотот се уплашиле и почнале да го убедуваат дека е ризично и дека доколку изеде еден од нив може сите да настрадаат. Затоа пилотот му предложил: - Кога веќе си решил да изедеш некој од персоналот, изеди ја стјуардесата. Послушал мечокот и се упатил кон стјуардесата. Со неа разменил неколку збора, се замислил малку, а потоа си седнал на седиштето. Летот мирно продолжил. Малку подоцна, решил пилотот да прошета низ авионот. Го видел мечокот и го прашал: - Нели беше многу гладен. Зошто не ја изеде стјуардесата? - Е да, па после мене да ме "онадите"
	Како изгледа совршен маж..Он не изгледа..Он се понаша ......

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Ноември.2010 во 16:25
	Што е тоа мало зелено и лае? одговор: жаба со говорна мана.

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Ноември.2010 во 16:11
	Доаѓа Блажо дома од кладилница и и вика на Мара:- Ме изеба Интер. Мара:- А мене Милан... Блажо: - Дај да видам ливчето. Мара:- Не ми остави ливче

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Ноември.2010 во 16:09
	Перо шоферот добил хемороиди па отишол кај доктор да се излече. Кога се враќал од болницата кај малото паркче го пресретнал другар му Ристо и го прашал... - Eee Перо, како помина на доктор? - "Па, најпрво докорот ми рече да ги соблечам гаќите а потоа да се наведнам. После тоа со левата рака ме фана за раменото, а со деснаа ми чепкаше во газот... НЕ! Со десната ме фана за раменото, а со левата ми .... НЕ! Со двете раце ме фана за раменото.... У пи.ку матер!!!"

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Ноември.2010 во 16:08
	Поштарот заѕвонил на ѕвончето кај Блажо. Излегува Блажо во извалкана маица, со пиво во раката. Околу него куп деца кои трчаат и врескаат. Од станот доаѓа мирис на варена зелка. Поштарот: - Дали овде живее Блажо кровски? - Не! - Како тоа, па, на вратата пишува Блажо кровски? Вие ли сте Блажо? - Јас сум! - Па, зошто кога ве прашав дали овде живее Блажо вие ми рековте дека не живее... Блажо го погледнал поштарот и му рекол: - Дружее, зарем ова ти го нарекуваш живот...

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Ноември.2010 во 16:06
	Блажо шест години чекал да му издадат дозвола за градење. На крајот службеникот му вели: Ете, готово е, само симнете се на први кат да ти ударат печат, и тоа е тоа. Блажо дошол до шалтерот, службеникот погледнал на часовникот и му рекол на Блажо: "Пауза, почекајте ме, за саат време ќе се вратам". Блажо: "Дечко, шест години го чекам овој момент. Ајде удари ми печат па ќе ти ја раскажм една приказна за жената и кучето..." Службеникот се сложил и му удрил печат на документите. Блажо ги земал докуметите и тргнал да си оди дома. Службеникот: "А приказната за жената и кучето?" Блажо: "Еј да... JEBO TI PAS MATER!!!"

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Ноември.2010 во 11:56
	Одат два дијаманти по плажа пуна камења и едниот вика: Леле ама врие од клошари овде

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Ноември.2010 во 11:53
	Две деца прават муабет:- Сега знам зошто штрковите одат на југ!- Зошто?- Па зошто и црнците сакаат да имаат деца

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Ноември.2010 во 11:52
	Таткото го заспива својот син: -Мирно спиј злато за ништо не грижи се, ако во текот на ноќта ти притреба што било, само викни го тато, па мама веднаш ќе дојде

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Ноември.2010 во 07:33
	Цветко отишол на некоја прослава и си заседнал на една маса. Доаѓа келнерот:- Господине се извинувам ама ова е шведска маса.- Е добро де, ќе станам кога ќе дојдат Швеѓаните!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Ноември.2010 во 07:29
	Во детска градинка учителката ги тера децата да бројат. Стојанче: - Еден, два, три, четири? Гоше: - Пет, шест, седум, осум? Иванчо: ...- Девет, десет, џандар, дама, поп

Внеси реплика	страница <1 57 585960 61 240 >
Tweet

Вицотека

Што е тоа мало зелено и лае? одговор: жаба со говорна мана.

Во детска градинка учителката ги тера децата да бројат. Стојанче: - Еден, два, три, четири? Гоше: - Пет, шест, седум, осум? Иванчо: ...- Девет, десет, џандар, дама, поп

Во детска градинка учителката ги тера децата да
бројат. Стојанче: - Еден, два, три, четири? Гоше: - Пет,
шест, седум, осум? Иванчо: ...- Девет, десет, џандар, дама, поп