![]() |
|
Вицотека |
Внеси реплика ![]() |
страница <1 7273747576 240> |
Автор | |
sneska_v ![]() Сениор ![]() ![]() Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Перо и
Цвета се договараат пред децата секс лозинка да им биде машина за
перење, по некое време Перо му вика на син му да ја праша мајка му дали
ќе ја уклучува машината за перење. Син му ја прашал и се враќа кај татко
му:
- Тате, мама рече дека нема струја. Наредниот ден Перо повторно го пратил Трајчето да ја праша мајка му дали ќе ја уклучува машината за перење. Син му ја прашал и се враќа кај татко му - Тате, мама рече дека нема вода. Наредниот ден Цвета ја праќа керката да го праша татко и дали да ја уклучи машината за перење оди девојчето го прашува, се враќа кај мајка и, и вика: -Мамо, тато рече дека денес тој ќе перел на рака. |
|
![]() |
|
sneska_v ![]() Сениор ![]() ![]() Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Некој
фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен
петел. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му
вика:
- Добро стари, времето ти измина, тргај се на страна, ја преземам од денеска. |
|
![]() |
|
sneska_v ![]() Сениор ![]() ![]() Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Во судница се наоѓа човек, обвинет за убиство на неговата сопруга.
Судијата: Овде се работи за тежок случај, крваво убиство со предумисла. Го повикувам обвинетиот во своја одбрана а со цел да се обиде евентуално да ја ублажи казната да ја изнесе својата одбрана и олеснителните околности. Обвинетиот: Беше глупа... морав да ја убијам. |
|
![]() |
|
sneska_v ![]() Сениор ![]() ![]() Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Слеп човек влегува во ресторанот "Кај Блажо"...Блажо му го носи менито.
- Извинете, јас сум слеп и не можам да го читам менито, донесете ми една употребена виљушка да ја мириснам и потоа ќе ти кажам што да ми донесеш за јадење. Блажо зачуден оди во кујната, зема една употребена виљушка и му ја дава на гостинот. Гостинот ја мириса и вели: |
|
![]() |
|
sneska_v ![]() Сениор ![]() ![]() Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Eдна
чесна сестра на Плетвар застанала да стопира. Стои така еден час, два
часа ама никој за беља не и застанува да ја качи. Потоа почнала да се
моли, и од тоа немало големо фајде, кога едно време еве ти го Блажо со
Спачакот свој шиба едно шеесетина километри на час.
Кога ја здогледал сестрата
закочил што се вика во место и се разбира ја качил, и така се возеле и
си молчеле. После некое време сестрата за да го прекине молчењето го
прашала. |
|
![]() |
|
sneska_v ![]() Сениор ![]() ![]() Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Американец и австралијанец
Некој Американец отишол на гости во Австралија кај некој пријател. Пријателов почнал да го шета по ранчот и да му покажува што се има..одат така по ранчот и доаѓаат до стадо овци и Американецот прашува, што се овие? -Овци, му одговара домаќинот. -Ова ли се овци, кај нас во Америка колкави овци има... продолжуваат понатаму и доаѓаат до коњите и американецов пак прашува -Што се овие? -Коњи, му одговара домаќинов, а американецот со потсмев -Ова ли се коњи, кај нас во Америка колкави коњи има... и на типов му пукнал филмот, одат до кенгурите и американецот прашува -Што се овие? -Скачки се овие бе п**ка ти матер! |
|
![]() |
|
sneska_v ![]() Сениор ![]() ![]() Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Sto pravat vlasi koga i e ladno?
-sedat okolu sveka. A sto pravat koga i e mnogu ladno? -palat ja svekata. |
|
![]() |
|
sneska_v ![]() Сениор ![]() ![]() Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Sedat na klupa sadist, mazohist,seriski ubiec, nekrofil, zoofil i piroman i se dosaduvat.Mu teknalo nesto na zoofilot i rekol:
-aj da fateme macka! sadistot: -stvarno aj da fateme macka, pa posle ke ja maceme! seriskiot ubiec: -ke ja fateme pa ke ja maceme i na kraj ke ja ubieme! nekrofil: ako de ke ja fatime, ke ja macime , ke ja ubieme i na kraj ke ja ebime piroman: nema problem, ke ja fatime ,ke ja macime, ke ja ubieme, ke ja ebime i na kraj ke ja zapalime! Site sega gledat nakaj mazohistot so ke kaze on.Stanuva mazohistot gi poglednuva site i veliiiiiiiiiiii:Majuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu |
|
![]() |
|
sneska_v ![]() Сениор ![]() ![]() Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица:
- Имате ли некоја последна желба? - Да. Ве молам држете ме за рака. |
|
![]() |
|
sneska_v ![]() Сениор ![]() ![]() Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Бабата добива пакет од внукот од војска. И гледа внатре една бомба кашикара и едно писмо во кое писува:
- Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство! |
|
![]() |
|
LiDivio ![]() Модератор ![]() Регистриран: 19.Мај.2010 Статус: Офлајн Поени: 7265 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Некој Македонец сакал да оди од Коњари во Токио.
-Имате карта до Токио?
-Немаме, до Прилеп имаме.
Во Прилеп прашал...Имате карта до Токио?
-Немаме, до Скопје имаме.
Во Скопје прашал...Имате карта до Токио?
-Немаме, до Белград имаме.
Во Белград прашал...Имате карта до Токио?
-Немаме, до Варшава имаме.
Во Варшава прашал...Имате карта до Токио?
-Немаме, до Москва имаме.
И најпосле од Москва со авион стигнал до Токио, седел колку седел, и на враќање прашува...
-Имате карта до Коњари?
-МАЛО ИЛИ ГОЛЕМО???
![]() |
|
![]() |
|
sneska_v ![]() Сениор ![]() ![]() Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и
си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк
кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да
зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ? - Да. Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил: - Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост. Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил: - Вие тука го јадeте целиот мармалад? - Да. - рекол македонецот. - Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад. На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот: - Вие ебeте долу во Грција? - Па се разбира. - рекол гркот. - И што им правите на кондомите по сексот? - прашал македонецот - Па ги фрламе, нормално. - одговорил гркот. На тоа Македонецот му рекол: - Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа,ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики |
|
![]() |
|
sneska_v ![]() Сениор ![]() ![]() Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Еден дедо на улица му довикува на некое згодно чупе:
-Еј чупе,ти се отворил дуќанот! -Абе дедо, ова за тебе не е дуќан туку слаткарница! |
|
![]() |
|
sneska_v ![]() Сениор ![]() ![]() Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455 |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
По брачна церемонија Гошо го прашува попот:
- Колку ви должам? - Ние не земаме пари, но може да оставите донација за црквата. - Колку? - Па, според убавината на невестата. Гошо вади 10 денари и ги дава на попот. Попот вади од џебот железни пари: - Еве ви кусур. |
|
![]() |
Внеси реплика ![]() |
страница <1 7273747576 240> |
Tweet
|
Скок до | Овластувања ![]() Вие не може да внесувате нови теми на форумот Вие не може да одговарате на теми на форумот Вие не може да ги бришете вашите пораки од форумот Вие не може да ги менувате вашите пораки од форумот Вие не може да креирате анкета на форумот Вие не може да гласате на форумот |