IDIVIDI forum Веб сајт
почетна страница почетна страница > Забава > Штосеви, вицеви...
  Активни теми Активни теми RSS - Вицотека
  најчести прашања најчести прашања  Пребарувај форум   Настани   Регистрирајте се Регистрирајте се  Влез Влез

Вицотека

 Внеси реплика Внеси реплика страница  <1 7273747576 240>
Автор
Порака Обратен редослед
sneska_v Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај sneska_v Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 10.Август.2010 во 21:37
Перо и Цвета се договараат пред децата секс лозинка да им биде машина за перење, по некое време Перо му вика на син му да ја праша мајка му дали ќе ја уклучува машината за перење. Син му ја прашал и се враќа кај татко му:
- Тате, мама рече дека нема струја.
Наредниот ден Перо повторно го пратил Трајчето да ја праша мајка му дали ќе ја уклучува машината за перење. Син му ја прашал и се враќа кај татко му
- Тате, мама рече дека нема вода.
Наредниот ден Цвета ја праќа керката да го праша татко и дали да ја уклучи машината за перење
оди девојчето го прашува, се враќа кај мајка и, и вика:
-Мамо, тато рече дека денес тој ќе перел на рака.
Кон врв
sneska_v Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај sneska_v Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 10.Август.2010 во 21:34
Некој фармер купил млад убав петел за да го замени веќе стариот и изморен петел. Кога го пуштил во дворот, младиов петел му приоѓа на стариот и му вика:

- Добро стари, времето ти измина, тргај се на страна, ја преземам од денеска.
- Ама младичу, и така не можеш со сите кокошки сам да се справиш, дај да ги поделиме.
- Ма не доаѓа во предвид, гитла од тука.
- Остај ми ги барем оние две стари во ќошот.
- Не може. Стари, млади, сите се мои.
- Епа, кога е така, ај да се тркаме, кој ќе победи негов е кокошарникот.
- Нема проблем, а да не речеш не било фер ќе ти дадам предност 10 секунди.
Почнале да се тркаат петливе и само што почнал младиов да го стига стариот ги забележува фармерот, ја зема пушката, го застрелува младиот петел и опцува:
- Мајку му стара, ова е трет петел - педер неделава.

Кон врв
sneska_v Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај sneska_v Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 09.Август.2010 во 14:12
Во судница се наоѓа човек, обвинет за убиство на неговата сопруга.
Судијата: Овде се работи за тежок случај, крваво убиство со предумисла. Го повикувам обвинетиот во своја одбрана а со цел да се обиде евентуално да ја ублажи казната да ја изнесе својата одбрана и олеснителните околности.

Обвинетиот: Беше глупа... морав да ја убијам.
Судијата: Тоа не го сметам за олеснувачка околност. Ако не сакате остатокот од животот да го минете пред решетки морате да најдете нешто поубедливо.
Обвинетиот: Во ред ценет Суде, дозволете ми да ви раскажам како беше.

Живеевме во една зграда. Над нас живееше семејство со две деца. Жална ситуација, децата беа многу ниски. Синот од 12 години беше висок 80 сантиметри а оној постариот од 19 години се на се 85 сантиметри.

- Да, рече жена ми, тоа се пиринеи.
- Мислиш, Пигмеи - и реков.
- Не, одврати таа, пигмеи се она што го имаме под кожа и поради што поцрнуваме на сонце. - - Тоа е пигмент - забележив.
- Не...пигмент е она на што пишувале старите Римјани.
- Побогу жено, тоа е пергамент.
- Не, пергамент е кога некој ќе прочита или прикаже само дел од некое дело.

Почитуван Суде, претпоставувате дека немав воља да и објаснувам дека се работи за фрагмент. Отидов на тросед, легнав и почнав да читам весници. Набргу дојде мојата жена со книга во раце, ја отвори и почна да чита нешто.


- Душо, погледај: 'Сончевата тераса од рачна торба била учителка од макрото 15'.
Ја земав книгата, ја погледна и и реков:
- Драга моја, ова е книга на француски јазик и тука пишува ".... La Marquise de Pompadour est la Maitresse" а тоа значи дека Маркизата од Помпадур му била љубовница на Луј 15-ти.
- Не - рече таа- мора буквално да се преведува. La Marquise е сончева тераса, Pompadour е рачна торба, La Maitresse е учителка а Louis XV е 15 макро. И потоа продолжи - јас тоа сигурно го знам, не џабе земав часови по француски и вежби со својот легионар.
- Веројатно мислиш на лекторот.
- Не, лектор е еден грчки херој.
- Тоа беше Хектор и беше Тројанец.
- Не, Хектор е мерка за површина.
- Мерка за површина е хектар.
- Не, хектар е пијалок за Боговите.
- Жено, тоа е нектар.
- Не е, тоа е река во јужна Германија.
- Таа река се вика Некар.
- Не знаеш ти ништо, јас уште како мала пеев во дуо за реката Нектар.
- Си пеела во дует.
- Не, дует е кога играат Милан и Барселона.

Почитуван Суде... тогаш земав чекан и ја опалив по глава. Конечно замолчи.

Судија... Пресуда...

"Обвинетиот се ослободува, јас би ја опалил со чекан по глава уште кај Хектор!"изненадувањегазење%20од%20смеење

Кон врв
sneska_v Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај sneska_v Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 09.Август.2010 во 13:50
Слеп човек влегува во ресторанот "Кај Блажо"...Блажо му го носи менито.
- Извинете, јас сум слеп и не можам да го читам менито, донесете ми една употребена виљушка да ја мириснам и потоа ќе ти кажам што да ми донесеш за јадење.
Блажо зачуден оди во кујната, зема една употребена виљушка и му ја дава на гостинот.

Гостинот ја мириса и вели:
- Да, тоа ќе го земам: свинско месо со кисели краставици.
Блажо изненаден оди во кујната и и кажува на Мара што се случи,
После неколку денови повторно доаѓа истиот човек и Блажо повторно му го дава менитo:
- Извинете но нели се сеќавате, јас сум слепиот човек од пред неколку денови.
- Извинете многу, сега ќе ви донесам виљушка.

Госинот ја мириса виљушката и вели:
- Ах, макарони со рендано сирење, тоа ќе земам.
Блажо изненаден одлучил наредниот пат да го насамари
После една недела повторно доаѓа слипот човек.
Блажо оди во кујната и и вика на Мара:
- Маро, земи чиста виљушка и избриши си ја од гаќите. Блажо ја земал виљушката и му ја дал на слепиот човек.
Тој ја мириса и вели:
- Еј, не сум знаел дека Мара работи овде.

Кон врв
sneska_v Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај sneska_v Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 09.Август.2010 во 13:44
Eдна чесна сестра на Плетвар застанала да стопира. Стои така еден час, два часа ама никој за беља не и застанува да ја качи. Потоа почнала да се моли, и од тоа немало големо фајде, кога едно време еве ти го Блажо со Спачакот свој шиба едно шеесетина километри на час.

Кога ја здогледал сестрата закочил што се вика во место и се разбира ја качил, и така се возеле и си молчеле. После некое време сестрата за да го прекине молчењето го прашала.
- Добро бре добар човеку, дали сам застана или некој глас од небото ти рече да застаниш и да ме земеш.
Ја погледнал Блажо чудно, а потоа низ смеа и одговорил.
- Каков глас какви бакрачи, те качив зошто секој пријател на Бетмен е и мој пријател.

Кон врв
sneska_v Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај sneska_v Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 09.Август.2010 во 13:31
Американец  и австралијанец
 
Некој Американец отишол на гости во Австралија кај некој пријател. Пријателов почнал да го шета по ранчот и да му покажува што се има..одат така по ранчот и доаѓаат до стадо овци и Американецот прашува, што се овие? -Овци, му одговара домаќинот.
-Ова ли се овци, кај нас во Америка колкави овци има... продолжуваат понатаму и доаѓаат до коњите и американецов пак прашува
-Што се овие? -Коњи, му одговара домаќинов,
а американецот со потсмев -Ова ли се коњи, кај нас во Америка колкави коњи има... и на типов му пукнал филмот, одат до кенгурите и американецот прашува
-Што се овие?
-Скачки се овие бе п**ка ти матер!
Кон врв
sneska_v Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај sneska_v Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 08.Август.2010 во 18:06
Sto pravat vlasi koga i e ladno?
-sedat okolu sveka.
A sto pravat koga i e mnogu ladno?
-palat ja svekata.
Кон врв
sneska_v Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај sneska_v Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 08.Август.2010 во 17:56
Sedat na klupa sadist, mazohist,seriski ubiec, nekrofil, zoofil i piroman i se dosaduvat.Mu teknalo nesto na zoofilot i rekol:
 
 -aj da fateme macka!
 sadistot:

-stvarno aj da fateme macka, pa posle ke ja maceme!
 
seriskiot ubiec:
 
-ke ja fateme pa ke ja maceme i na kraj ke ja ubieme!
 
nekrofil:

ako de ke ja fatime, ke ja macime , ke ja ubieme i na kraj ke ja ebime
 
piroman:

nema problem, ke ja fatime ,ke ja macime, ke ja ubieme, ke ja ebime i na kraj ke ja zapalime!
 
Site sega gledat nakaj mazohistot so ke kaze on.Stanuva mazohistot gi poglednuva site i veliiiiiiiiiiii:Majuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Кон врв
sneska_v Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај sneska_v Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 08.Август.2010 во 17:18
Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица:
- Имате ли некоја последна желба?
- Да. Ве молам држете ме за рака.
Кон врв
sneska_v Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај sneska_v Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 08.Август.2010 во 17:18
Бабата добива пакет од внукот од војска. И гледа внатре една бомба кашикара и едно писмо во кое писува:
- Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство!
Кон врв
LiDivio Кликни и види ги опциите
Модератор
Модератор


Регистриран: 19.Мај.2010
Статус: Офлајн
Поени: 7265
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај LiDivio Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 07.Август.2010 во 21:54
Некој Македонец сакал да оди од Коњари во Токио.
-Имате карта до Токио?
-Немаме, до Прилеп имаме.
Во Прилеп прашал...Имате карта до Токио?
-Немаме, до Скопје имаме.
Во Скопје прашал...Имате карта до Токио?
-Немаме, до Белград имаме.
Во Белград прашал...Имате карта до Токио?
-Немаме, до Варшава имаме.
Во Варшава прашал...Имате карта до Токио?
-Немаме, до Москва имаме.
И најпосле од Москва со авион стигнал до Токио, седел колку седел, и на враќање прашува...
-Имате карта до Коњари?
-МАЛО ИЛИ ГОЛЕМО???
газење%20од%20смеење
Кон врв
sneska_v Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај sneska_v Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 07.Август.2010 во 16:10
Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да.
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.
Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. - рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.
На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. - рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? - прашал македонецот
- Па ги фрламе, нормално. - одговорил гркот.
На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа,ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики

Кон врв
sneska_v Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај sneska_v Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 07.Август.2010 во 16:01
Еден дедо на улица му довикува на некое згодно чупе:
-Еј чупе,ти се отворил дуќанот!
-Абе дедо, ова за тебе не е дуќан туку слаткарница!
Кон врв
sneska_v Кликни и види ги опциите
Сениор
Сениор
Лик (аватар)

Регистриран: 05.Јуни.2009
Статус: Офлајн
Поени: 3455
Опции за коментарот Опции за коментарот   Благодарам (0) Благодарам(0)   Цитирај sneska_v Цитирај  Внеси репликаОдговор Директен линк до овој коментар Испратена: 07.Август.2010 во 15:49
По брачна церемонија Гошо го прашува попот:
- Колку ви должам?
- Ние не земаме пари, но може да оставите донација за црквата.
- Колку?
- Па, според убавината на невестата.
Гошо вади 10 денари и ги дава на попот. Попот вади од џебот железни пари:
- Еве ви кусур.
Кон врв
 Внеси реплика Внеси реплика страница  <1 7273747576 240>
  Сподели тема   

Скок до Овластувања Кликни и види ги опциите

Forum Software by Web Wiz Forums® version 10.03
Copyright ©2001-2011 Web Wiz Ltd.

Страницата е генерирана за 0,579 секунди.