Вицотека

Дедо мраз почнал да дели поклoни и прашувал:
- Кој сака кола?
   Јас - рекол циганот
- Кој сака злато?
- Јас пак се јавил циганот.
- Кој сака компјутер?
- Јас пак циганот.
Дедо марз изневиран прашал:
- Кој сака 100 стапа по грб
- Де бе луѓе де земете и вие нешто - рекол циганот!

Прашање: Koј е најточен пример за глобализација?

Одговор: Смртта на принцезата Дијана.

Прашање: Зошто?

Одговор:
Англиска принцеза
со љубовник од Египет,
прави судар во француски тунел,
возејќи се во германски автомобил,
кој го управувал белгиски возач,
поднапиен со шкотско виски,
следен од италијански папараци,
на јапонски мотори.

Ова е напишано од Македонец
кој ја употребува технологијата на Бил Гејтс,
а вие најверојатно го читате на компјутер
со тајвански процесор и корејски монитор.

Е тоа е глобализација!

 

Некој старец фаќал риби во океан и за среќа фатил златен кит. Китот му рекол на старецот:
- Ако ме пуштиш ќе ти исполнам три желби!
- Ма какви три желби, те носам одма на златар!!

Еве неколку вица за Чак Норис

Невозможно е да бидеш силуван од Чак Норис, затоа што тоа би значело дека не си сакал(а) да имаш секс со него.

Чак Норис не оди во лов, затоа што зборот ’лов’ имплицира можност да се промаши. Чак Норис оди во убивање.

Кога Чак Норис вежба, справата станува посилна.

Чак Норис знае да дели со нула.

Чак Норис спие со вклучено светло, не затоа што Чак Норис се плаши од темница, туку затоа што темницата се плаши од Чак Норис.

Чак Норис има изборајно до бесконечност. Два пати!!!

Двајца терористи од една блискоисточна земја дошле во Македонија со намера да ја спроведат "Алаховата казна над македонските неверници." Еве како изгледало тоа:

Недела, 20:47

Стигнуваат во Скопје. Го напуштаат аеродромот Петровец по 8 часа од слетувањето, бидејќи багажот им се изгубил. Нивната авиокомпанија не ја презема одговорноста за багажот, а еден аеродромски службеник им предложил на терористите да дојдат утредента, па со малку среќа, можеби...

Седнуваат во такси. Само со еден поглед во ретровизорот, таксистот
сфаќа дека се странци па ноќе ги врти во круг едно саат и пол. Откако
терористите не приговориле дури и кога таксиметарот покажал 2.000
денари, таксистот решава да собере уште еден ортак кај Белви. Одма ги
претепуваат и ограбуваат и ги оставаат некаде пред Арачиново.


Понеделник,
10:30

Откако се освестиле, двајцата терористи некако успеваат да дојдат до Скопје, во хотел. Нарачуваат рент - а- кар. Се упатуваат повторно кон аеродромот Петровец, но попат се блокирани од штрајковите на просветните работници и земјоделците.


Понеделник,
15:45

Сепак стигнуваат на Петровец, цврсто решени да свртат авион од својата рута и да го срушат врз Собранието на РМ. Но, пилотите и стјуардесите на МАТ штрајкуваат барајќи поголеми плати а во знак на солидарност, им се придружуваат и луѓето од контролата на летање.
Единствениот расположлив авион е оној на албанската компанија која има силни врски со функционери во ДУИ. Во меѓувреме доаѓа делегација од ДПА која сака да лета во Швајцарија. Настанува гужва меѓу нив и персоналот. Во општата тепачка најмногу страдаат двајцата потенцијални терористи.

Понеделник,
19:05

Конечно се смируваат страстите, а МАТ во меѓувреме престанува со штрајкот, откако од министерот за сообраќај и врски добиле уверување дека нивните барања сериозно ќе бидат разгледани на некоја наредна седница на Владата. Облиени со крв, терористите доаѓаат до шалтер на кој им продаваат два билета, но им премолчуваат дела летот е одложен.


Понеделник,
20:07

Терористите веќе почнуваат да се расправаат дали да продолжат со планот или не. Во текот на расправата се појавува и прашањето дали уништувањето на Собранието е терористички чин или акт на милосрдие.

Понеделник,
21:00

Изгладнети, решаваат да каснат нешто во аеродромскиот ресторан. Нарачуваат сендвичи со телешка салата.

Вторник, 08:35

Мајонезот бил тотално расипан па завршуваат во Клинички центар каде што цела ноќ чекале во ходник некој да ги згрижи. Работата би била готова за неколку дена ако попат не се појавеле сомневања за салмонела.

Недела, 17:20  (12 дена подоцна)

Излегуваат од болница и по мала прошетка доаѓаат до Градски стадион. Вардар штотуку изгубил од Шкендија па лутите комити беснеат наоколу. Двајцата им заличуваат на противнички навивачи и почнуваат да ги каменуваат.

Недела, 19:45

Навивачите конечно заминуваат, а терористите одлучуваат, иако е грев, првпат во животот да се напијат алкохол. Купуваат ракија од пазар. Им увалуваат вештачка лозова, полна со метанол па завршуваат во Градска. Тестирањата покажуваат дека и двајцата се позитивни на ХИВ.

Вторник, 23:42

Двајцата терористи решаваат пешки да заминат на исток, накај дома. Пред да тргнат на долгиот пат, цврсто му се заколнуваат на Алах дека вакво нешто друг пат нема да им падне на памет.

Изменето од Julija - 18.Мај.2006 во 11:19

Некој скитник кој бил многу гладен застанал на прозорот од некој ресторан и гледал како другите јадат, а лиги почнале да му течат. Гледајќи така забележува човек со чорба пред него, ама зачитан весник ништо друго не го интересира. Скитников си вика: Абе овој ептен занесен, можам да отидам, да му ја исркам чорбата и да не примети. Оди скитникот клекнува пред масата и почнал да срка од чорбата. Ја исркал цела, кога забележал долго виткано црно влакно на дното. Згрозен, ја повратил цела чорба во чинијата. Во тој момент го тргнал весникот човекот и го прашал:
- Што е, и ти стигна до влакното?

 

Може ли да се плаче под вода

2. Зошто во фрижидерот има светло а во замрзнувачот нема?

3. Колку треба еден човек да е важен за неговото убиство да биде прогласено за атентат?

4. Зошто тркалезната пица се испорачува во коцкасти кутии?

5. Зошто луѓето велат "спиев како бе*е" кога бебињата се будат на секои два часа?

6. Зошто луѓето плаќаат да се качат на облакодери за таму да стават пари во двоглед за потоа да гледаат долу на земјата?

7. Зошто прслук е во еднина а гаќи во множина?

8. Зошто тостерите имаат сетинг што го гори лебот?

9. Зошто Шиљо оди исправен а Плутон е уште на четири нозе? Нели и двајцата се кучиња.

10. Можат ли слепите лица да си ги видат соништата?

11. Ако Којотот има доволно пари да ги купи сите тие глупости од АСМЕ, зошто едноставно не си купи вечера?

12. Дали сте приметиле дека кога ќе му дувнете на кучето во лице тоа се лути, но кога ќе го однесете на возење тоа упорно ја вади главата надвор од прозорецот.