Вицотека

   Блажо: Добро Маро, аман од овие шпански серии дај пушти вести да изгледаме, секако нема ништо паметно да научиш од нив...

					Мара: Е баш напротив, знаеш ли што заклучив гледајќи ги овие серии?
Блажо: Е ај да слушнам што си заклучила, баш ме интересира?
Мара: Не се однесувајте арогантно со вашата чистачка, таа сигурно ви е мајка!

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 26.Јули.2010 во 22:03
	Блажо: Добро Маро, аман од овие шпански серии дај пушти вести да изгледаме, секако нема ништо паметно да научиш од нив... Мара: Е баш напротив, знаеш ли што заклучив гледајќи ги овие серии? Блажо: Е ај да слушнам што си заклучила, баш ме интересира? Мара: Не се однесувајте арогантно со вашата чистачка, таа сигурно ви е мајка!

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 26.Јули.2010 во 21:49
	Си биле две желки.... И се возеле во авион.. И паднале во пустина.. Биле многу жедни, па тргнале по пустината да бараат вода... Така барајки наишле на едно вирче. И токму во моментот кога и двете се наведнале да се напијат вода, едната и рекла на другата: „Еј.., ама немој да пиеш, се гадам од тебе“.. рекла првата желка. "Па што ќе правиме сега и јас се гадам од тебе????!!!" - рекла втората. „Па ако не те мрзи оди до дома и земи една чаша“ - и рекла првата на втората "Ајде еве јас ќе тргнам по чаша само немој да пиеш вода додека не се вратам." -и поставува услов првата желка на втората. "Додека не донесеш чаша нема да се напијам од вирчето".- рекла втората. И тргнала едната желка по чаша, а оваа другата ја чекала покрај вирчето ... И чекала... и чекала 3 години, 5 години, 10, 15, 30, 50, 70, 100, 120, 160, 180, 200.. и и се смачило веќе.. и си рекла: "Многу време помина откога замина по чаша, дај јас да се напијам од водата, се може да и се има случено по патот". Решила да се наведне и да се напие од вирчето.. Во моментот кога се наведнала, оваа другава излегува од една грмушка и `и вика: „Аха!.. Ако се лажеме, поарно е да не тргнувам по чаша“!!!!!!

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 26.Јули.2010 во 21:44
	Блажо отворил ординација во Швајцарија. Многу пациенти почнале да доаѓаат кај него. Швајцарските доктори пратиле човек да види во што е тајната на неговиот успех... Влегува во ординацијата и му кажува на Блажо дека има проблем со сетилото за мирис. Блажо: Пероооо, донеси ми го лекот број 5! Перо носи канта полна со гомна и му ја става пред нос Пациентот: Туууу, ама Смрди!!! Блажо: Перо, пиши излекуван! Како поминувало времето Швајцарските доктори останале без работа, па решиле да го пратат истиот човек, но сега да биде малку попретпазлив. Доаѓа повторно пациентот. Блажо: Повелете г-не, што е проблемот сега? Пациентот: Паааа... го изгубив памтењето. Блажо: Перооооо, донеси го лекот број 5! Пациентот: Не, не, не повторно!!!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 25.Јули.2010 во 07:33
	Влегува човек во аптека: - Ве молам лек против икање. Аптекарот се доближува до човекот и му залепува шамар. Овој изненаден: - Зошто ми удривте шамар!? Аптекарот: - Тоа секогаш помага, а нема да ве чини ништо. Човекот: - Да, ама лекот е за жена ми.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 23.Јули.2010 во 06:37
	Жената му вели на Цветко: - Леле колку сум среќна што се врати! - Што така? - Па, на радио рекоа дека некој пијан идиот се удавил во реката.

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Јули.2010 во 22:45
	Откако завршил изборот за мис на Шутка новинарот направил интервју со победничката: Како се чувствувате после изборот? - Евентуално Омилена боја? - Карирана. Омилено животно? - Пчела. Зошто? - Затоа што дава мармалад Мислите мед? - Мислам! Сок? - Може! Каде било вашето последно сексуално искуство? - В газ.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Јули.2010 во 07:56
	Двајца млади ловџии го запознаваат најстариот ловџија во друштвото и од почит го прашуваат која му е најстрашната ловџиска приказна. Почнува стариот: - Еее, 44 година отидовме во Африка да ловиме лавови. Немавме среќа два дена, арно ама третиот ден си стојам јас потпрен на едно дрво со цигара во уста, кога пред мене излегува најголемиот лав што сум го видел и прави РУАУУУУУ!!. И... јас се посрав во гаќи. Еден од младиве веднаш реагира: - Па видете, и јас да бев на ваше место, ќе се посерев во гаќи. - Не тогаш бе. Сега се посрав, кога реков РУАУУУ

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 22.Јули.2010 во 06:29
	Тројца војници ги заробила непријателска сила и ги спремала за погубување. Пред да ги погубат, на секој од нив му дале како последна желба да си го избере последниот оброк. Италијанецот: -Јас сакам порција шпагети. Му даваат порција шпагети, па го убиваат. Французинот: - Јас сакам суфле. Му дале на него суфле, па го утепале. Македонецот: - Дајте ми мене порција јагоди. Овие зачудени: - Јагоди сакаш?! Па сега не е сезона на јагоди! Македонецот: - Е ако де, можам јас да чекам.

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Јули.2010 во 21:30
	Иде Хитлер у логорите кај Евреите. Прашува еден: -Ти колку кила имас? -13 -А, ти бе? -12 -А, ти? -23 - Ииии буцко

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 21.Јули.2010 во 21:23
	Додека чистела дома еден ден, жената под креветот на својот син нашла садо-мазо списание. Целата запрепастена се јавила кај мажот на работа и го прашала што да прави кога синот ќе се врати дома.Мажот размислил неколку секунди па и одговорил: -Абе,што и да правиш само немој да го исплескаш.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Јули.2010 во 17:47
	Што е разликата меѓу сладолед, женска и газ? Сладоледот се лиже од сласт, жената од страст, а газот за власт!

Santijago Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор PubLiCenEmY LatInoLoVerBoY YNWA-LF Регистриран: 17.Јануари.2008 Локација: Tuka be ... Статус: Офлајн Поени: 21002	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Santijago Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Јули.2010 во 01:15
	Си биле прилепчанец , битолчанец и кавадарчанец и се запнале за тоа кој може појке лубеници да носи. Кавадарчанецот - Јас вели можам две да носам , една под едната мишка , втора под другата мишка Другите двајца се смеат на тоа и му викет па ти не си можел ништо. Биточанецот - Јас вика можам 3 лубеници да носам. Другите е како бе 3 лубеници Вика - па една под едната мишка , втора под другата мишка а трета на кр ке ја ставам. Прилепчанец рикнал од смеа коа го слушнал битолчанецот и му викаат : - А ти приплепчанче колку можеш да носиш Прилепчанецот - 5 , можам јас. Е кај ги најде 5 , како можиш 5 па вика - една под едната мишка , втора под другата и битолчанецот со 3те лубеници ке го качам на кр
	I'm out bcz of pathetic around here

Ninja 35 Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Регистриран: 24.Февруари.2009 Локација: Macedonia Статус: Офлајн Поени: 17840	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Ninja 35 Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Јули.2010 во 01:14
	Група на жени заминале на прослава на 8 март со авион за Париз. Но пред полетувањето во авионот влегле терористи и ги киднапирале сите патници во авионот. Главниот на терористите рекол: Терорист: Извадете го цел накит и предадете ни го! Баба: Зар и јас синко? Терорист: Бабо не сери, реков сите, јасноо! Сега соблечете се! Бабата: Зар и јас синко!?! Терорист: Бабо ај не сери, сите реков... Сега една по една ќе ве е*еме! Зар и баба - рекла некоја девојка А бабата на тоа одговара: - Девојко ај не сери, тој рече сите!
	Ако ти изгледа премногу лесно , имаш некаде згрешено !!!

Santijago Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор PubLiCenEmY LatInoLoVerBoY YNWA-LF Регистриран: 17.Јануари.2008 Локација: Tuka be ... Статус: Офлајн Поени: 21002	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Santijago Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 20.Јули.2010 во 01:11
	Се шетале низ каварадарци двајца млади,женската во минич дотерана сите загледувале по неа.Ги среќава еден пијан и застанува пред нив.Ја гледа во колената и вика : - Леле Киро Глигоров си истетовирала на колено , многу го сакам , морам да го бацам.Овие го гледаат така зачудено и викаат еј од бељата нека му е.И го пушта женската да ја баци на едното колено.Кога ја бацува му текнува и вика : - Леле на другото си го имала Бранко , него уште појке го сакам , те молам и него да го бацам....Незнаејки што да прават а веќе почнало драма да прави пијаниот му дозволиле да ја баци и на другото.Кога ја бакнувал флрил поглед под фустан кога ке види женската не носи гаќички и вика...-Леле па ти и Љубчо Ѓеоргиевски си го тетовирала, него најманогу го сакам уште него да го бацам и ке ве пуштам одете си....Во тој момент дечкото капира што вели пијаниот и му вика : - Е Љубчо Ѓеоргиевски ќе го бациш одкоа ке го бациш Стојан Андов кај мене...
	I'm out bcz of pathetic around here

Внеси реплика	страница <1 76 777879 80 240 >
Tweet