Вицотека

Добро е, сигурна сум дека Перо би бил задоволен и горд на својот погреб

   Му приоѓа циган на некој наркоман и му вика:
Помагај брате ништо не сум јадел три дена!!!
Наркоманот: Мораш да јадеш брате, макар и со сила!

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 16.Август.2010 во 20:48
	Му приоѓа циган на некој наркоман и му вика: Помагај брате ништо не сум јадел три дена!!! Наркоманот: Мораш да јадеш брате, макар и со сила!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 16.Август.2010 во 05:27
	Петгодишни Игорче и Маја ѕиркаат низ клучалката додека нивните родители водат љубов. - Види ги ти нив! А нас не ни даваат ни прст во нос да ставиме.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 16.Август.2010 во 05:24
	Цветко направил забава дома и во текот на забавата фрлил око на едно девојче. Ја однел во купатило, ја соблекол и ја свртел накај лавабото. Одеднаш влегува мајка му на Цветко во купатилото, ги гледа голи децава и се фаќа за глава: -Лелеее, Цветко мајкино, па нели ти реков, немој бос по тие ладни плочки!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 14.Август.2010 во 21:46
	Влегува дечко во кафич и седнува до една многу згодна девојка. Ја одмерува од глава до петици па го погледнува на кратко саатот на раката. Девојката го забележува тоа па прашува: - Да не ти касни партнерката? - Не. Денеска си купив супермодерен саат па тукушто го тестирав. - Супермодерен саат, а? А што е толку специјално на него? - Користи алфа бранови за телепатски да комуницира со мене. - Стварно? И што ти кажа сега? - Пааа, ми кажа дека не носиш гаќички... Девојката се насмеала па одговорила: - Епа мора да ти е расипан, зошто јас носам гаѓички! - У, мајку му, мора да е саат време напред.

zamislena Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 03.Јануари.2010 Статус: Офлајн Поени: 14571	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај zamislena Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 14.Август.2010 во 16:56
	Перо си умрел. Во тестаментот предвидел 40.000 евра да потроши на неговиот луксузен погреб. Откако поголем број од луѓето си отишле од погребот, сопругата......на Перо, Стојна, се свртела кон пријателката Трпана и рекла: “Добро е, сигурна сум дека Перо би бил задоволен и горд на својот погреб“ “Сигурно си во право“ рекла Трпана, и малку засрамено прашала: “А, колку те чинеше погребот?“ “Се’ заедно 40.000 евра“ одговорила Стојна. “Навистина?!“ – извикала Трпана, “Погребот беше добар ама 40.000 евра?!“ На тоа Стојна и одговорила: “Попот чинеше 6.500 евра, уште 500 евра донирав на црквата. Виното и храната чинеа 500 евра. Остатокот го дадов за комеморативниот камен“. Трпана на брзина пресметала: “32.500 евра за комеморативен камен?! Па колкав е тој камен?“ .................

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 14.Август.2010 во 05:19
	- Кога ќе се мажите, мила госпоѓице? Веќе одамна сте свршени . . . -Знам, но кога мојот пријател е пијан јас не го поднесувам, а кога е трезен тогаш тој мене не ме поднесува.

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 13.Август.2010 во 21:21
	Се вози панкер во автобус. Одспротива седи еден дедо и не може да му се изначуди на шарената коса, и обетките во сите бои. Панкеров приметил дека дедово гледа во него: - Шо е дедо, изгледа у животов не си направил ништо лудо, а? - А море синко, во младоста дупев еден папагал па гледам да не си ми син!

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 13.Август.2010 во 21:18
	Земале на тест Американец, Русин и Босанец кој подолго ќе сочува тајна. Им кажале на сите една тајна и ги пратиле на специјалната екипа. Овие го земале Американецот, почнале да го маваат 5 минути и овој кажал. Русинот издржал 15 мин. ама и он кажал. Почнале да го маваат Босанецот ама и после 1 саат овој не кажал. Ги примениле специјалциве сите методи, го искршиле од ќотек ама Босанецов ни да писне. Доаѓаат специјалциве другиот ден пак да го маваат и го затекнуваат Босанецов како се мава со глава во ѕид и си повторува: „СЕТИ СЕ БУДАЛО“,„СЕТИ СЕ БУДАЛО“...

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 13.Август.2010 во 21:18
	Полицијата во Обединетите Арапски Емирати поради пијанство апси Албанец, Македонец и Грк. Ги носат на суд и судијата пресудува: "Пошто не знаевте дека тука не се пие алкохол, нема многу да ве казнам. Сите ќе добиете 50 стапа по грб, но на секого ќе му исполнам по една желба во врска со казната, а на Македонецот две." Албанецот се спрема за казната и вика: "Пред да почнете со казната сакам да ми врзете перница на грб." После 25 удари паднала перницата. Гркот исто бара: "Пред да почнете со ќотекот заврзете ми 2 перници." После 25 стапа и на него му паѓаат перниците. Македонецот последен се спрема за казната и му вика на судијата: "Прва желба ми 100 стапа наместо 50" Судијава чудно го гледа, ама ја прифатил со задоволство казната. "А втората желба е да ми го врзете Гркот на грб!"

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 13.Август.2010 во 20:52
	ФОН: Факултет на кој кога се запознаваш со колегите ти ги поставуваат следниве 3 прашања: - Колку години имаш? - Од кој факултет се префрли? - Каква кола возиш? ЕТФ: Неупатените тврдат дека кратенка за ЕТФ е Електро Технички Факултет или Екстремно Тежок Факултет. А упатените знаат дека ЕТФ е кратенка од Ех, Требаше на Фон. ПМФ: Кратенка од *Пики Многу Фалат. Кога ќе завршиш факултет добиваш титула "1Ч2Ќ" - Чакнат - Ќорав - Ќелав Правен факултет: Ако не знаеш каде да се запишеш после средно, талентиран си, но за повеќе работи, никакко не можеш да се одлучиш на една, ако се одлучиш за една ќе ти се здосади, повеќе те интересираат работи како на пример алкохол, риби, добра забава, алкохол, ноќни барови, алкохол, од дома те тераат да запишеш нешто бидејќи "нашето дете мора да има факултет" на пример можеш да запишеш медицина но ти немаш просек за тој факултет а и плус тоа се онесвестуваш кога гледаш крв, ако немаш јасни планови за твојата иднина, а и зошто ти се, тогаш запиши се на прваен. Медицина: Академска установа во која се наоѓаат луѓе со завршено средно школо, мазохистично настроени и се одушевуваат на идеата за 6 години мачење(минимум). Доколку го преживеете овој третман и останете нормален продолжувате со својот живот со малку коса, работејќи како лекар на општа пракса. Сите причини за болести ги гледаат во конзумирањето на цигари, кај пушачите. Филолошки: Факултет во кој постојат две женски а ниту еден машки тоалет. Современ кокошарник. Се е исто само што кокошките не зобат зрна по дворот. Односот на машки и женски е 1 према 9. Најдуховните изјави на часовите се кога некој наместо аорист некој ќе каже имперфакт. Таму е толку голем дефицит на мажи што можеш да бидеш најгрдиот и најглупиот и пак сите да те сакаат. Воведување на сложени направи како на пример течен сапун се планира следната година... ДИФ: Да, имам факултет!**

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 13.Август.2010 во 20:50
	Америкнец, французин и македонец патувале со брод. Кога се нашле среде океан, излегол ѓаволот и им рекол: - Имате право да најдете еден предмет и да го фрлите во водата. Ако го најдам, ќе ве изедам, ако не слободни сте... Прв почнал да бара американецот. Барал, барал и на крај се сетил да фрли игла. Скокнал ѓаволот во океанот и по пет минути се вратил со иглата во раката. Оп... го лапнал и го изел американецот. На ред дошол французинот. Овој скинал влакно од косата и го фрлил. Ѓаволот скокнал, го нашол влакното и го изел и французинот. Македонецот пак смешкајќи се, извадил нешто бело од џебот и брзо го фрлил во океанот. Ѓаволот скокнал да го бара предметот. Барал тој така еден час, два, три, четири часа...ден, два, три... Четвртиот ден се појавил на палубата на бродот и му рекол на македонецот: -Не успеав да откријам што фрли во водата. Нема да те изедам, но те молам кажи ми што беше... А македонецот смирено му одговорил: -Шумлива таблета.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 12.Август.2010 во 05:38
	Шанкер ја прашува келнерката: - Зошто касниш? - Ужасно беше. Си доаѓам јас на работа кога на сред улица гледам ужасна сообраќајна несреќа. Човек лежи на тротоарот исфрлен од колата, ногата му е скршена, главата дупната, крв насекаде. Фала богу што бев на к*рс за прва помош. - И што направи? - Ја наведнав главата за да не се онесвестам.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 11.Август.2010 во 15:33
	Оди човек во Мадрид, Шпанија, седнува во ресторан и го порачува специјалитетот на куќата. Келнерот му носи чинија со компири и две топки месо. Човекот прашува: - Што е ова ? - Кохони, господине. - Што се кохони? - Кохони се тестиси од бик што има изгубено во попладневната борба на арената. Отпрвин му се згадило на човекот, ама откако ги пробал и му се бендисале се изел. Другиот ден човекот повторно отишол во истиот ресторан и повторно порачал кохони. Го донел келнерот јадењето, но со две топки скоро двојно помали од претходните. Човекот револтиран: - Што е ова? - Кохони господине. - Не, не. Јас вчера јадев кохони и тие беа многу поголеми од овие. - Господине, не губи секој ден бик.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 11.Август.2010 во 15:31
	Во болница влегува панкерка и се жали на болки во стомакот. Младава жена имала розова коса, еден куп тетоважи и обетки и чудна облека. Откако докторот утврдил дека има воспаление на слепо црево, ја поставиле на операциона маса и и дале анестезија. Откако и ја соблекле облеката, лекарите забележале дека срамните влакна и се офарбани зелено и над нив има тетоважа која вели "Подалеку од тревата". После успешната операцијата, докторот оставил белешка за пациентката "Извинете, моравме да ја искосиме тревата

Внеси реплика	страница <1 71 727374 75 240 >
Tweet