Вицотека

Еден Влав го мачела совест подолго време и отишол кај поп да се исповеда
- Попе знаеш дека за време на војната во подрум криев евреи?
- Па тоа е добро дело!!
- ДА ама за тоа им наплатував!!
- Епа сега војна е се скапо, издржување и други работи!
- И се уште не сум им кажал дека војната е завршена

“Laugh as much as you breathe and love as long as you live.”

Му оди инспекција во некоја фабрика и прашуваат
:Колку луѓе работат во оваа фабрика?
И му кажуваат кога е шефот тука работат 29.
А без шефот??
Е без шефот не работи никој.

Se nadevam deka ke mi pomognete. Pred nekoj den trgnav na rabota a mazot mi ostana doma da gleda TV kako i obicno.

Pominav okolu 200 metri od kukjata koga odednas motorot na avtomobilot izgasna i zastana.

Jas peshki se vrativ doma a koga tamu...sto da vidam...mojot maz oblecen vo moite stikli, tanga gakicki i nasminkan stoi pred ogledaloto.

Jas imam 32 godini a mojot maz 34 i vo brak sme skoro 12 godini.

Koga go prasav sto pravi, toj rece deka gi oblekol moite gakicki bidejki ne mozel da gi najde svoite. Koga go prasav zosto e nasminkan, togas otvoreno mi prizna deka poslednite 6 meseci se oblekuva vo mojata obleka.

Mu rekov ili da prestane so toa ili deka kje go ostavam.

Pred sest meseci dobi otkaz od rabota i od togas stana depresiven. Mnogu go sakam, no otkako mu dadov ultimatum edvaj i da razgovarame.

Ve molam , pomognete mi da go resam problemot.

Ivana

***********

Draga Ivana,

Pricinite za gasenjeto na motorot posle kratko vozenje moze da bidat razlicni. Pocnete so pregledot na dotekot na gorivoto.

Ako e cist, proverete gi drzacite na vakuum pumpata. Ako ni toa ne pomogne, togas vakuum pumpata e rasipana i kje treba da se smeni.

Srekno!

Stefan

Мајка и син стојат пред излог со скапоцени бунди.
- Ах, колку би сакала една ваква бунда!?
- Мамо, не се секирај, тато ќе ти ја купи!
- Е сине, сине, да го чекав татко ти и тебе ќе те немав!

Го испрашува наставничката по математика Стојанче:
- Ајде кажи Стојанче, ако татко ти месечно ти дава по 1000 денари, колку пари ќе имаш по 4 месеци?
- Ништо, одговара Стојанче!!!
- Како ништо, па ти воопшто не знаеш математика!
- Знам математика, но уште подобро се знам себеси!

Изменето од емил - 05.Септември.2010 во 06:45

Дечко и' се пуште на девојка:
-Женска ми личиш на Мерилин Монро!
-Ти поарен да не си!

На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент:
Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Тргнал Блажо да оди во Грција на одмор, стигнал на граница и цариникот го прашува:

Алхохол?
-Не!
Цигари?
-Не!
...Кафе?
-Е,кафе може....

Автор	Порака Тема Пребарувај Опции за темата Внеси реплика Внеси нова тема Верзија за печатење Преведи Тема
keravn Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Група Регистриран: 09.Септември.2010 Статус: Офлајн Поени: 48	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај keravn Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 09.Септември.2010 во 16:51
	Ограбуваат двајца црногорци банка и одат дома и едниот му вика на другиот:- ке ги броиме или ќе чекаме на вести да кажат колку има ...
	“Laugh as much as you breathe and love as long as you live.”

keravn Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Група Регистриран: 09.Септември.2010 Статус: Офлајн Поени: 48	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај keravn Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 09.Септември.2010 во 13:38
	Еден Влав го мачела совест подолго време и отишол кај поп да се исповеда - Попе знаеш дека за време на војната во подрум криев евреи? - Па тоа е добро дело!! - ДА ама за тоа им наплатував!! - Епа сега војна е се скапо, издржување и други работи! - И се уште не сум им кажал дека војната е завршена
	“Laugh as much as you breathe and love as long as you live.”

keravn Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Група Регистриран: 09.Септември.2010 Статус: Офлајн Поени: 48	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај keravn Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 09.Септември.2010 во 13:36
	Влегува полицаец во црква и започнува да ги дува свеќите. Попот оди до него и го прашува: - Зошто ги дуваш свеќите? - Како зошто?! Денес ми е роденден!
	“Laugh as much as you breathe and love as long as you live.”

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 09.Септември.2010 во 06:22
	Му оди инспекција во некоја фабрика и прашуваат :Колку луѓе работат во оваа фабрика? И му кажуваат кога е шефот тука работат 29. А без шефот?? Е без шефот не работи никој.

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 09.Септември.2010 во 06:15
	Колку треба да платам за вадењето на забот? - прашува пациентот. - 1200 денари, му одговара докторот. - Па нели ми рековте 300 денари? - Да, ама поради вашето викање од чекалната избегаа тројца пациенти.

KINGDAVID Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Solomon's father Регистриран: 09.Октомври.2008 Статус: Офлајн Поени: 9425	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај KINGDAVID Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 07.Септември.2010 во 16:34
	Se nadevam deka ke mi pomognete. Pred nekoj den trgnav na rabota a mazot mi ostana doma da gleda TV kako i obicno. Pominav okolu 200 metri od kukjata koga odednas motorot na avtomobilot izgasna i zastana. Jas peshki se vrativ doma a koga tamu...sto da vidam...mojot maz oblecen vo moite stikli, tanga gakicki i nasminkan stoi pred ogledaloto. Jas imam 32 godini a mojot maz 34 i vo brak sme skoro 12 godini. Koga go prasav sto pravi, toj rece deka gi oblekol moite gakicki bidejki ne mozel da gi najde svoite. Koga go prasav zosto e nasminkan, togas otvoreno mi prizna deka poslednite 6 meseci se oblekuva vo mojata obleka. Mu rekov ili da prestane so toa ili deka kje go ostavam. Pred sest meseci dobi otkaz od rabota i od togas stana depresiven. Mnogu go sakam, no otkako mu dadov ultimatum edvaj i da razgovarame. Ve molam , pomognete mi da go resam problemot. Ivana *********** Draga Ivana, Pricinite za gasenjeto na motorot posle kratko vozenje moze da bidat razlicni. Pocnete so pregledot na dotekot na gorivoto. Ako e cist, proverete gi drzacite na vakuum pumpata. Ako ni toa ne pomogne, togas vakuum pumpata e rasipana i kje treba da se smeni. Srekno! Stefan

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 07.Септември.2010 во 16:30
	Спиеле двајца цигани и едниот го прашува другиот - Баци спиеш бе ? - Не бе неможам да заспијам - Дај пет денари - Спиам, спиам бе остај ме

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 07.Септември.2010 во 16:28
	Мајка и син стојат пред излог со скапоцени бунди. - Ах, колку би сакала една ваква бунда!? - Мамо, не се секирај, тато ќе ти ја купи! - Е сине, сине, да го чекав татко ти и тебе ќе те немав!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 06.Септември.2010 во 06:20
	Изградил попот црква, а неговиот прв комшија оџа – изградил џамија. Попот подигнал камбанарија, оџата изградил минаре. Попот купил БМВ, и оџата купил БМВ. Еден ден зел попот вода и тргнал да го мие автомобилот. Додека миел, го гледа оџата како со моторна пила го сече ауспухот на БМВ-то. Што правиш бе пријателе, му вика попот на оџата. Па, ако можеш ти твојот да го крштеваш, можам и јас сунет да го сторам!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 05.Септември.2010 во 06:45
	Го испрашува наставничката по математика Стојанче: - Ајде кажи Стојанче, ако татко ти месечно ти дава по 1000 денари, колку пари ќе имаш по 4 месеци? - Ништо, одговара Стојанче!!! - Како ништо, па ти воопшто не знаеш математика! - Знам математика, но уште подобро се знам себеси! Изменето од емил - 05.Септември.2010 во 06:45

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 04.Септември.2010 во 20:32
	Маж се прибира дома после средба со швалерката. Целиот мириса на парфемот на швалерката и за да се маскира малку поминал до една кафана и испил неколку ракии. Си оди дома, жена му го подушува и вели: - Да не мислиш ќе ме збуниш бе? И со 10 парфеми да се намирисаш пак ќе познам дека си пиeл!

Calipso Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Модератор Primarius Регистриран: 26.Мај.2009 Локација: Македонија Статус: Офлајн Поени: 44671	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај Calipso Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 04.Септември.2010 во 20:22
	Дечко и' се пуште на девојка: -Женска ми личиш на Мерилин Монро! -Ти поарен да не си!
	На овој свет има само тројца мажи кои се спремни да те поддржат во тежок момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

емил Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор зависник идивидовски Регистриран: 11.Август.2009 Статус: Офлајн Поени: 85186	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај емил Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 04.Септември.2010 во 20:12
	Патник седи на задното седиште во такси. Прв пат е во Скопје, му се допаднала зградата на МТВ и го удира возачот по рамото за да го праша нешто.Возачот одеднаш изгуби контрола удира два пешака, удира во автобус и застанова.Патникот: Извини, не сакав да ве уплашам... Во Скопје најверојатно има многу разбојници.Возачот: ...Море иди во ПМ!!! Денес прв пат возам такси... Последните 20 години возев мртовечка кола

sneska_v Профил од член Испрати лична порака Најди пораки од член Додај во листа на пријатели Сениор Регистриран: 05.Јуни.2009 Статус: Офлајн Поени: 3455	Опции за коментарот Внеси реплика Цитирај sneska_v Благодарам(0) Цитирај Одговор Испратена: 04.Септември.2010 во 19:55
	Тргнал Блажо да оди во Грција на одмор, стигнал на граница и цариникот го прашува: Алхохол? -Не! Цигари? -Не! ...Кафе? -Е,кафе може....

Внеси реплика	страница <1 64 656667 68 240 >
Tweet